Как бы предисловие...

Вот, всегда мне было интересно слушать и читать различные истории, в которых не поймёшь - где чистая правда, где чуть приукрашено лёгким обманом для более красочной передачи действа, а где откровенная ложь.
Зато, сколько в подобных историях чувств и эмоций...
В общем, решил я собрать эти байки в одном месте и дать возможность читателям насладиться искромётным юмором сочинителей (ну, или чистейшей правдой...).
Надеюсь, всем будет по душе немного отдохнуть от повседневной суеты и почерпнуть отсюда немножко столь необходимого позитива...

воскресенье, 1 июля 2012 г.

Случай в больнице

Несколько лет назад отравились мы с мамой и младшей сестренкой сливами. Отравились так хорошо, что положили нас в больницу с температурой и всеми туалетными прелестями в придачу.

Поначалу лежали мы в палате только втроем, а через день к нам подселили еще мальчика лет 10-11. Познакомились, пообщались все как положено. Вечером ложимся спать. Мама как всегда убаюкивает сестренку (ей на тот момент 3 годика было, непоседа жуткая), сестра как всегда много возится, прежде чем улечься окончательно.

Лежим, тишина. Вдруг Славик (так звали мальчика), видимо, вдохновленный позывами природы, засобирался в туалет. Начал он тихонько шарить рукой по ящику в поисках туалетной бумажки. Нашел, отодвигает одеяло.

Неожиданно (для Славика, не для меня, я уже привычная к маминому характеру) мама, выведенная из себя, тем, что сестра не дает ей уснуть своими кувырканиями в кровати резко и громко, на всю комнату крикнула:

- А ну лежа-а-а-ать!

Все бы ничего конечно, но в этот самый момент, Славик как раз вылезал из кровати и, запутавшись ногой в одеяле, грохнулся на пол, (или все-таки лег?) да так и остался лежать. Благодаря расположению кровати, я сразу поняла «почему Славик не встает». Он просто выполнил команду!

Еще 20 сек. ему пришлось полежать, поскольку я просто ничего не могла сказать от смеха, точнее от стона...

З.Ы. Славик не обделался на месте, как можно было бы предположить, и, даже успел добежать до туалета...

Малолетний хулиган

Одну мою знакомую, её лучшая подруга уломала посидеть несколько часов с трёхлетним сыном. Звоню я своей знакомой, а она, к слову уже порядком подзаебалась сидеть с малолетним хулиганом. Лялякаем, «нянька» рассказывает мне о тех ужасах, что этот пиздюк успел ей устроить.

Всего за час мелкий уебан умудрился напиться подсолнечного масла, вынуть (и раскидать) белье из шкафа, чуть не выпасть в окно и в довершение, нарисовать странную хуйню на свежеокрашенной стене…

Посочувствовав несчастной, я решил ей помочь. Говорю, «позови-ка мелкого к телефону». Радостная, она немедленно дает трубку малолетнему хулигану.

Подходит к телефону ребенок. Я начинаю говорить страшные (на мой взгляд) для трехлетнего ребенка вещи ! Мол, я пронюхал что ты себя плохо ведешь и скоро приду за тобой и съем тебя !

Ребенок сопит в трубку. Думая, что мой коварный план удался, я решаю «добить» хулигана:

- А знаешь, кто с тобой говорит ?

- Нет. (отвечает пиздюк)

- Это серый волк с тобой говорит ! Рррр-р-р-рр !!!

Мелкий ушлепок на минуту умолк, видимо собираясь с мыслями, а потом бодрым, жизнерадостным голосом сказал:

- Да иди ты в жопу, серый волк !

И повесил трубку, оставив меня охуевать на другом конце провода…

Самый злостный вид клещей

Сижу, разгадываю кроссворд. Осталось последнее неразгаданное слово. Вопрос такой: Вид клещей ? 9 букв. Мучил гугл, листал справочники, звонил знакомым биологам, бился головой об стену, но так и не смог найти ответ. Ну нет клещей с названием из девяти букв !

В следующем номере газеты были напечатаны ответы на вопросы. Оказалось: 

ПАССАТИЖИ !!!

Бухгалтер

Отправили меня в командировку, настроить систему в региональном отделении нашей фирмы. В аэропорту меня встречает тамошний бухгалтер, милое, очкастое создание. Садимся в её авто и едем в офис.

Когда мы выехали на трассу я всерьез начал опасаться за свое здоровье! Тётка пёрла на скорости 120км/ч! Машина странно стучит, аномально вибрирует и скрипит. На дороге то тут то там попадаются куски льда и слипшегося снега! На поворотах слегка заносит.

Задумавшись о скоротечности жизни, я решаю принять меры. Со словами:

- Пожалуй, я пристегнусь

Начинаю поспешно дергать заедающий ремень безопасности. Видимо, тётку тоже волновал вопрос выживаемости на дороге! Подумав с пол минуты, она выдает:

- А я тогда ОЧКИ НАДЕНУ…

З.ы. Доехали нормально, все живы.