Визит к ортодонту

История была такая: мне, как старшей сестре поручили отвести брата к ортодонту (это врач, который исправляет зубы), а мне совсем не хотелось провести вечер в поликлинике и я как могла отнекивалась. Но мне все же пришлось вести брата к врачу, настроение у меня испортилось, и название врача я, конечно же, не запомнила. Придя в поликлинику мы кое как вспомнили первую часть слова "ОРТО-", ну и "добрые" медсестры направили нас к ортопеду (а это врач проверяющий суставы). Мы отсидели в очереди и попали-таки на прием. Заходим в кабинет и врач говорит брату раздеваться (дело было зимой и на нем была куча всяких колготок, штанов, маек, водолазок и т.д.) Брат снимает свитер и сидит ждет, врач опять что-то пишет в карте и опять просит раздеться брата, тот в полном недоумении снимает еще одну кофту, тут я догадалась что дело неладно, но признаться было поздно, брат уже почти разделся. В общем, в этот день мому брату вместо зубов проверили суставы. Спасибо ему, что не выдал моего невежества и подыграл мне, только когда мы вышли из поликлиники, он спросил:
- А причем были зубы?
Тут я не удержалась и рассмеялась, надо было видеть его лицо, когда он каждый раз снимал какую-то вещь.

В аптеке

Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
Из аптеки меня уже выносили...

Благодарный браток

Один мой приятель отправился в горы в конный поход на Алтай. С ним, как это полагается, было много народу, среди прочих, какой-то барнаульский бандит. Повезло из всей группы именно ему, и лошадка этого бандита оступилась и сыграла в пропасть. Приятель мой, на свою голову, успел его схватить, вытащил. По приезду в Барнаул ему был подарен ствол и 16 кг. анаши. Он ясное дело от подарочка отказался – все таки в самолете лететь, но все же, в знак благодарности, его в тот самолет бандюк бесплатно посадил… Хорошо, что в самолет.

Попили пивасика

Ехал однажды один мой знакомый - профессор СПбГУ - домой с дачи. И приключилась с ним наисмешнейшая история! Дело было перед днем милиции, и лежал у него в багажнике ящик пива. На посту тормозят его менты. Так и так, говорят, покажь документы, чё у тебя в багажнике лежит. Обнаружив пиво, они решили все вместе его и распить. После того, как они оприходовали половину ящика пива, знакомого они отпустили. Так вот, едет он дальше. Минут через 15, догоняют его те же самые менты на машине и тормозить его начинают. А он мужик горячий, стал с ними гоняться. Только не выдержала его девятка конкуренции с ментовским фордом, прижали его к обочине. Вылезают менты из машины, тыкают в него дулом автомата и говорят: открывай, мол, багажник. Он долго сопротивлялся, но в конце концов подчинился, открыл. Один из двух ментов наклоняется и достает оттуда свой автомат, после чего они садятся в машину и уезжают.

Комар

Эта история приключилась у нас в семье, когда только завелся Комар. Маленькая такая собачка, китайской хохлатой породы, для тех, кто не знает - лысая такая. Братец мой на выходные по традиции уехал в Сьяны - каменоломни под Москвой, расслабиться с друзьями, попить водочки... Ну, в общем, отдохнуть. И надо же такому случиться, что именно в этот промежуток времени мы принесли домой Комара. Это такое создание - абсолютно лысое, с редкой шерсткой на голове, на кончиках хвоста и на лапах. Дома еще живет пекинес, Джекса, то есть жутко шерстяная собачка. Так вот, время ближе к полуночи, братец вваливается в квартиру, именно вваливается, и мы с Верой, его женой встречаем его с Комаром на руках. Естественная реакция брата на лысого - это вопрос:
- Это кто?
Я, держа пекинеса за спиной, давясь от смеха заявляю:
- Да вот, мы Джексу побрили.
Денис хватает ничего не понимающего Комара и со стоном "Джексочка!" медленно сползает по стене. Потом, видя пекинеса у меня на руках, облегченно вздыхает и, отобрав у меня собачку, уходит спать. Самый цирк начинается утром. Ден открывает глаза и спрашивает:
- А тот глюк лысый, который мне вчера привиделся - это белка?
Тут Комар вбегает в комнату и, судя по всему, Ден готов поклясться завязать со спиртным на всю оставшуюся жизнь. Мы его успокоили, и с тех пор у нас в семье появилась злая мечта. Заманить кого-нибудь новенького в гости, напоить его, а утром выпустить Комара и убедить человека, что это его глюк похмельный.