Катания на кресле.

Пришлось мне с друзьями, после всенощьного сидения у меня дома возвращаться в мастерскую.
А посидели надо признаться крепко и душевно...И вот бредем дальше каким-нибудь творчесвом для разнообразия подзаняться...
На пути ни одной кафешки или даже пивнушки, одни мебельные магазины...И тут то у меня мысль и созрела...Ребята, говорю, покурите, я щас...
Забежал в очередной мебельно-офисный магазин, побыстрому купил первое попавшееся офисное кресло на колесиках (мне давно нужно было)
Договорился с продавцами...и они меня в нем сидящим выкатили на улицу...Раскланялись и удивленно ушли...Народ офигел - все еле стоят, а я удобно сижу и на колесиках...

Но тут я все таки не все учел... Дорога то все время вниз, я себе и подумал, что тихо доеду до майстерни...Ктож мог знать, что у энтих кресел тормозов вовсе нетути?
Сижу, а вокруг меня пространство мелькает...и ктож знал что эти бардюры на перекрестках понаставляли? Народ сзади бежит, что то орут, я сосредоточенно не слышу, мне вперед смотреть надо...Вобщем догнали меня упертым в самую мастерскую, говорят был бледным (брехали с зависти)...И только тогда я на полусогнутых с него встал...

А вы не пробовали при скоростной езде в кресле с него встать? Я пытался - дохлый номер! Но кресло хорошее, выдержало...я тоже...А зевак то собралось...Ну человеку покатацца надо, эка невидаль...Может он на работу быстро едет... Вобщем пустое кресло стояло неделю, на нем кот спал, а я все сеть не решался...Потом попустило, с опаской сел...

Так это еще на все...После этого всяческие слухи поползли...Ну и народ поночам нетрезво заходил, просили кресло покатацца...
Я не отказывал...НО! почемуто всегда баб катали...Ох и визгу было...Один раз даже в ментовку попали с моим креслом...Пришлось выкупать...
Все абсолютная Правда!!!!

P.S. Оно у меня до сих пор дома стоит, но без колесиков уже...да и рессора отказала...Все таки столько катаний с горы... А выбросить жаль, оно мне дорого, как память...

А еще у кресла недопустимо руля нет! Я вот при последующем раздумье четко понял одну истину - у чего то бы нибыло, если есть колесики, должны быть тормоза и руль!

Специалист узкого профиля...

В одной многопрофильной поликлинике молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боится что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений.

И тут к ней еле ползет дедушка с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:
- Дочка, мне бы к врачу...
- К какому?

Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К х**вому!

Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие...

Котэ помыли

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика.

Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо, запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого, с вытаращенными глазами, Масика. Я спрашиваю;
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.

В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;
- Вы что сделали?

Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.

Дочка задумчиво:
- То то я смотрю чегой то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.

Водка в сугробе

Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит друг и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня.

Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5. На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "Пусть водка пока охладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки. По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.

Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в карман - налички 30 руб. Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке. Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду.

На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься как на бомжа.

Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в полуметре от прочищенной территории. Достаю из снега. Народ заинтересовался. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь. Глаза людей - квадратные, а я радостный пошатался домой.

Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта...

Угадал ?

Продукт двойного назначения

Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать. На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать:

— Не бойся, Барсик, ешь...

Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал. И так вопросительно на всех смотрит:

«Угадал?»...

Садиться ?

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно, да и чего нельзя - тоже. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.

Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 50 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).

Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».

Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку…..

Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос….
Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.

Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета...

Случай у врачей скорой помощи

Правдивая история, врач скорой рассказывал. Мужик звонит в скорую:"Ааа, помогите, умираю!!!"

Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?

Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??

Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....

Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ !!!