Дедушка и паркур

Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена. Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти. Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через турникеты. С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой. В руках у дедка красная пластиковая ледянка.

Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает другому пиво на хранение и стартует. Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля – зачетный прыжок: 10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не проснулся...)

К этому времени я уже купил проездной и тоже прошел внутрь. Второй паркурист подошел вплотную и отдал товарищу через турникет две бутылки, чтобы уже с пустыми руками направиться к линии старта.
Тогда я еще не знал, зачем я остановился полюбоваться его прыжком, но теперь я конечно это знаю: кто-то же должен был описать эту грустную историю…

Передо мной стоял дедушка с внучкой и даже немного загораживал момент старта. Четкий парень быстро набрал разгон, он метил перепрыгнуть рядом с нами, вот уже руки пошли вперед, чтобы опереться о турникеты. Но что это было..? (думаю, что досконально увидел только я) - за мгновение до упора, дед неожиданно быстро подложил под руку летящего спортсмена свою красную ледянку...
Рука на ледянке резко съехала вбок и четкий парень как гвоздь со всего маху головой вошел в бетонный пол. Автоматика сработала четко и пол в момент касания головы спортсмена, обесточил весь организм... Приятель которому достались два пива и победа по очкам, ходил вокруг поверженного соперника не зная куда девать бутылки.
Дедок от греха подальше потащил внучку к эскалатору, я за ними.
На лестнице девочка спросила:
- Деда, а почему тот дядя так страшно упал?
Дед:
- Потому, что он вместо проездного на метро купил бутылку пива...

Рыбак

В эту зиму довелось посмотреть на «шоу»
Близ нашего Лоховодья озёр хватает, но есть одно «крупное» аж на 417 гектар. Рыба соответственно: судак, угорь, лещ и прочие лини с окунями.

Сидим на льду, ещё затемно. К берегу со стороны лодочной станции подруливает «джип». Суетня, беготня. «Мафия» нарисовалась на льду через полчаса. «Главному», поддерживаемому под локоток, (упаси Господи, пасклизнёцца), шустро зачистили пару лунок на прикормленном месте, уронили его в раскладной стул, и сами разошлись по сторонам.
Вся группа сидела от нас с другом по ветру, метрах в двухстах, (видимость хорошая, слышимость не очень, но и так всё ясно). Это — в понедельник.
Во вторник — опять, те же и муфлон. И в среду. И опять. И снова. И на следующей неделе.
И леща дерут, черти! Конечно, у барона Врангеля — всё английское. Куда нам! Завидуем... слехка..
А потом прошла зависть. После того, как подошли к одному из «челяди» погутарить.
Этот мужик, в кресле, простой работяга. Чудом от инфаркта удрал, и дохтур ему прописал побольше на природе бывать. Вот он первым трамваем, со снастями и складным лёгким стулом, до конечной едет. И топает потихоньку на рыбалку, километра эдак два.
А кто из рыбаков на колёсах мимо мчат, подбирают его к себе в тачку, и на озеро. Доведут, усадят, лунку приготовят. Причём, экипажи разные попадаются, а сердца у всех — одинаковые. Правильные сердца.
Мы с другом как будто вернулись в то время, когда человек человеку был друг, товарищ и брат.

Кошелек

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».

Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык...

Крыша

Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.

Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя крища.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.

Случай в больнице

Несколько лет назад отравились мы с мамой и младшей сестренкой сливами. Отравились так хорошо, что положили нас в больницу с температурой и всеми туалетными прелестями в придачу.

Поначалу лежали мы в палате только втроем, а через день к нам подселили еще мальчика лет 10-11. Познакомились, пообщались все как положено. Вечером ложимся спать. Мама как всегда убаюкивает сестренку (ей на тот момент 3 годика было, непоседа жуткая), сестра как всегда много возится, прежде чем улечься окончательно.

Лежим, тишина. Вдруг Славик (так звали мальчика), видимо, вдохновленный позывами природы, засобирался в туалет. Начал он тихонько шарить рукой по ящику в поисках туалетной бумажки. Нашел, отодвигает одеяло.

Неожиданно (для Славика, не для меня, я уже привычная к маминому характеру) мама, выведенная из себя, тем, что сестра не дает ей уснуть своими кувырканиями в кровати резко и громко, на всю комнату крикнула:

- А ну лежа-а-а-ать!

Все бы ничего конечно, но в этот самый момент, Славик как раз вылезал из кровати и, запутавшись ногой в одеяле, грохнулся на пол, (или все-таки лег?) да так и остался лежать. Благодаря расположению кровати, я сразу поняла «почему Славик не встает». Он просто выполнил команду!

Еще 20 сек. ему пришлось полежать, поскольку я просто ничего не могла сказать от смеха, точнее от стона...

З.Ы. Славик не обделался на месте, как можно было бы предположить, и, даже успел добежать до туалета...

Малолетний хулиган

Одну мою знакомую, её лучшая подруга уломала посидеть несколько часов с трёхлетним сыном. Звоню я своей знакомой, а она, к слову уже порядком подзаебалась сидеть с малолетним хулиганом. Лялякаем, «нянька» рассказывает мне о тех ужасах, что этот пиздюк успел ей устроить.

Всего за час мелкий уебан умудрился напиться подсолнечного масла, вынуть (и раскидать) белье из шкафа, чуть не выпасть в окно и в довершение, нарисовать странную хуйню на свежеокрашенной стене…

Посочувствовав несчастной, я решил ей помочь. Говорю, «позови-ка мелкого к телефону». Радостная, она немедленно дает трубку малолетнему хулигану.

Подходит к телефону ребенок. Я начинаю говорить страшные (на мой взгляд) для трехлетнего ребенка вещи ! Мол, я пронюхал что ты себя плохо ведешь и скоро приду за тобой и съем тебя !

Ребенок сопит в трубку. Думая, что мой коварный план удался, я решаю «добить» хулигана:

- А знаешь, кто с тобой говорит ?

- Нет. (отвечает пиздюк)

- Это серый волк с тобой говорит ! Рррр-р-р-рр !!!

Мелкий ушлепок на минуту умолк, видимо собираясь с мыслями, а потом бодрым, жизнерадостным голосом сказал:

- Да иди ты в жопу, серый волк !

И повесил трубку, оставив меня охуевать на другом конце провода…

Самый злостный вид клещей

Сижу, разгадываю кроссворд. Осталось последнее неразгаданное слово. Вопрос такой: Вид клещей ? 9 букв. Мучил гугл, листал справочники, звонил знакомым биологам, бился головой об стену, но так и не смог найти ответ. Ну нет клещей с названием из девяти букв !

В следующем номере газеты были напечатаны ответы на вопросы. Оказалось: 
ПАССАТИЖИ !!!