Первый вопрос.

Эту историю рассказал мой знакомый... В бытность свою студентом попал он на практику на стройку. То ли элеватор строили, то ли завод какой... теперь уже неважно...

Занимались ребята тем, что плавили битум для заливки крыши. А так как рабочие были мужики выпивающие, времени у студентов было полно... Короче, от скуки ребята притащили на крышу старый велик, и гоняли там на нем, пока работяги принимали на грудь...


Как-то раз один из мушшын дозу не рассчитал, и уснул прямо на рабочем месте... Ну уснул как говорится, и слава богу.
Пробудился он среди ночи... посмотрел по сторонам, фонари вдалеке, рядом велик валяется... решил что не дотянул... Сел на него и... ПОЕХАЛ.

Очнулся в реанимации через неделю... первый вопрос был - цел ли велосипед, чужой всё-таки...

«Муж на час»

Есть у нас в городе фирма «Муж на час». Ну там, починить что-нибудь, шкаф подвинуть или даже лампочку вкрутить, если потолок высокий.

Вызовов от семейных немного - все на нервах - муж красный от позора прячется, жена полыхает укором. Случаются вызовы и от мужиков, но на них сами мастера идти отказываются — побаиваются. Больше всего вызовов, конечно, от одиноких женщин, но они таят в себе опасность — фирма уже потеряла двух ценных, самых рукастых специалистов. Третьего увела после этого ревнивая жена.


Поэтому моя знакомая, оператор этой фирмы, научилась скучающих дам отсекать на корню, по трём нотам. Но бизнес есть бизнес — чтобы не ошибиться и не остаться вообще без клиенток, сначала коварно задаёт уточняющие вопросы.

На днях звонок, голос совсем девичий, жалобный — «Я мастера вызывала, а вы прислали толстого! Пришлите мне пожалуйста худого!». Знакомая за словом в карман не лезет: «Блондина или брюнета? Цвет глаз какой? И что значит худого — поджарого, мускулистого и высокого?»

«Да нет, просто худенького, маленького!» Знакомая озадачилась: «А вы сколько весите?» «41 кг, а что?» — пролепетала девушка.

Случай был ясный, ещё одна охотница. Знакомая собиралась было повесить трубку с отработанной формулировкой: «Наша фирма интим-услугами не занимается!»

Но девушка продолжала: «Понимаете, у нас до розетки проём узкий, ваш толстый не смог добраться…»

Купи мне...

О том, как моя сестра меня из детсада забирала.

Предистория. В 1988 г не было еще игрушечных машин с инерционными моторчиками (которые заводятся, покатив машину назад). Зато у нас был очень мастеровитый папа. Он из обычной «гонки» (гоночной машины) и обычной резинки (из трусов) сделал чудо-машину, которая после завода сама ехала вперед. Моей радости не было предела, я обожал эту машинку и играл с ней постоянно, я даже спал с ней.


Итак, история. Моя уже «взрослая» сестра (13 лет), забирает меня карапуза (3 года), из детского сада. Поездка домой происходит на микроавтобусе «Рафик» (по типу нынешних «Газелей») почти через полгорода. Автобус забит полностью, все едут с работы вымотанные и уставшие.

На одном из поворотов, в витрине магазина я вижу игрушечную «гонку». И в «уставшей» тишине автобуса я начинаю истошно орать: «Хочу сама-гон-ку, купи мне сама-гон-ку, ну купи. КУ-ПИ МНЕ, ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА СА-МА-ГОН-КУ».

Итог: весь автобус ржет и катается по полу, а моя сестра, красная как рак, сидит опустив в пол глаза и тихо просит меня заткнуться.

P.S. Ну я тогда правда не знал, что такое самогонка. У меня так называлась машина которая сама гоняет.

Флотские байки: Как маршируют в армиях разных стран

СФ-77...
Утренняя приборка...
Сильно мы провинились-Все!
На приборке суета всякая,все бегают туда-сюда...Мат стоит коромыслом ...
Все с уставными лицами бегают со швабрами и обрезами...
Громко так ,суетливо,старательно... Но никто ничего не делает... )))
Просто старательно делаем вид,что здорово прибираемся...но "театральная" постановка нашего
спектакля не прошла...или кто то не совсем понимал "Систему Станиславского"...переиграли...
Или публика(наблюдающая за действом) была строга и искушена...
Вобщем спектакль с грохотом провалился.

Наказали нас-самым обидным и нелюбимым-строевой подготовкой (лучше б лед кололи!)
Маршируем по плацу против часовой стрелки,громко в снежную слякоть ногами чавкаем,
и мокрый снег за шиворотом настроения не поднимает...
Ни офицеров,ни старшин с нами нет-они ж не дураки по такой погоде с нами ходить!

Ну через часик топания нам совсем взгрустнулось...
И тут я вспомнил,что по телеку видели,как маршируют в армиях всяких стран...
Народ мою идею поддержал...Развлечение!
И пошли мы английским церемониальным шагом... ))
На третьем кругу вообще здорово получилось-хоть в почетный караул ЕЕ Величества забирайте...
Потом замерзли,и решили перейти на Немецкий парадный шаг-вытянутая нога на уровне локтя...
и с остервенением по этой мокроте долбим... )))) Тоже получилось,даже были попытки запеть-
"Дойчлен зольтатен,дойчлен оффицирэн..."(тут же поняли,что гарнизонная Гаубвахта сразу стольких не вместит,и прекратили...)
Для отдыха перешли на шагистику африканцев -где в основном руками махать надо и еще время от времени колено подносить к подбородку и
громко топать и воскликивать "УЙ!!".... )))) Понравилось лучше всего предыдущего! Получается! А уже третий час ходим,но весело!
И вот это нас и сгубило...Когда в окно выглянули офицеры(на непривычный шум)-обмерли от возмущения таким цинизмом и не политкорретностью наших
дейсвий...Первым выскочил политрук... А мы как раз на Парадный Греческий шаг только перешли...

Боже! что там было...Но все таки я был прав,что Губа всех не вместит...
В наказание за наказание нас все таки отправили всю ночь лед долбить ))))

А потом были долгие разбирательства ...меня никто не выдал...хотя особисты явно меня подозревали... )))) в моральном растлении личного состава... )))

Научил...

Наивные человеки-орнитологи утверждают, что научить разговаривать попугая, если он в клетке не один, невозможно. Но добавляют "практически невозможно".

У меня два попугая, оба мальчики - чтобы не размножались, потому как галдяще-гадящие эскадрильи мне дома не нужны. И сидят они - один синий другой зеленый - в клетке справа и чуть сзади от меня.

А когда они начинают щебетать противными голосами (такой ерундой они страдают постоянно) и сбивать меня с мысли, и программа не пишется из-за этого, и не компилится ничего. Тогда я поворачиваюсь к ним и громко говорю: "На х#&!!!" - они минут на десять затихают. ...

Уже вторую неделю, стоит повернуться лицом, меня в две глотки посылают на х#&.
Обидно. Не буду больше матом ругаться...

Дедушка и паркур

Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена. Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти. Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через турникеты. С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой. В руках у дедка красная пластиковая ледянка.

Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает другому пиво на хранение и стартует. Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля – зачетный прыжок: 10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не проснулся...)

К этому времени я уже купил проездной и тоже прошел внутрь. Второй паркурист подошел вплотную и отдал товарищу через турникет две бутылки, чтобы уже с пустыми руками направиться к линии старта.
Тогда я еще не знал, зачем я остановился полюбоваться его прыжком, но теперь я конечно это знаю: кто-то же должен был описать эту грустную историю…

Передо мной стоял дедушка с внучкой и даже немного загораживал момент старта. Четкий парень быстро набрал разгон, он метил перепрыгнуть рядом с нами, вот уже руки пошли вперед, чтобы опереться о турникеты. Но что это было..? (думаю, что досконально увидел только я) - за мгновение до упора, дед неожиданно быстро подложил под руку летящего спортсмена свою красную ледянку...
Рука на ледянке резко съехала вбок и четкий парень как гвоздь со всего маху головой вошел в бетонный пол. Автоматика сработала четко и пол в момент касания головы спортсмена, обесточил весь организм... Приятель которому достались два пива и победа по очкам, ходил вокруг поверженного соперника не зная куда девать бутылки.
Дедок от греха подальше потащил внучку к эскалатору, я за ними.
На лестнице девочка спросила:
- Деда, а почему тот дядя так страшно упал?
Дед:
- Потому, что он вместо проездного на метро купил бутылку пива...

Рыбак

В эту зиму довелось посмотреть на «шоу»
Близ нашего Лоховодья озёр хватает, но есть одно «крупное» аж на 417 гектар. Рыба соответственно: судак, угорь, лещ и прочие лини с окунями.

Сидим на льду, ещё затемно. К берегу со стороны лодочной станции подруливает «джип». Суетня, беготня. «Мафия» нарисовалась на льду через полчаса. «Главному», поддерживаемому под локоток, (упаси Господи, пасклизнёцца), шустро зачистили пару лунок на прикормленном месте, уронили его в раскладной стул, и сами разошлись по сторонам.
Вся группа сидела от нас с другом по ветру, метрах в двухстах, (видимость хорошая, слышимость не очень, но и так всё ясно). Это — в понедельник.
Во вторник — опять, те же и муфлон. И в среду. И опять. И снова. И на следующей неделе.
И леща дерут, черти! Конечно, у барона Врангеля — всё английское. Куда нам! Завидуем... слехка..
А потом прошла зависть. После того, как подошли к одному из «челяди» погутарить.
Этот мужик, в кресле, простой работяга. Чудом от инфаркта удрал, и дохтур ему прописал побольше на природе бывать. Вот он первым трамваем, со снастями и складным лёгким стулом, до конечной едет. И топает потихоньку на рыбалку, километра эдак два.
А кто из рыбаков на колёсах мимо мчат, подбирают его к себе в тачку, и на озеро. Доведут, усадят, лунку приготовят. Причём, экипажи разные попадаются, а сердца у всех — одинаковые. Правильные сердца.
Мы с другом как будто вернулись в то время, когда человек человеку был друг, товарищ и брат.