Визит к ортодонту

История была такая: мне, как старшей сестре поручили отвести брата к ортодонту (это врач, который исправляет зубы), а мне совсем не хотелось провести вечер в поликлинике и я как могла отнекивалась. Но мне все же пришлось вести брата к врачу, настроение у меня испортилось, и название врача я, конечно же, не запомнила. Придя в поликлинику мы кое как вспомнили первую часть слова "ОРТО-", ну и "добрые" медсестры направили нас к ортопеду (а это врач проверяющий суставы). Мы отсидели в очереди и попали-таки на прием. Заходим в кабинет и врач говорит брату раздеваться (дело было зимой и на нем была куча всяких колготок, штанов, маек, водолазок и т.д.) Брат снимает свитер и сидит ждет, врач опять что-то пишет в карте и опять просит раздеться брата, тот в полном недоумении снимает еще одну кофту, тут я догадалась что дело неладно, но признаться было поздно, брат уже почти разделся. В общем, в этот день мому брату вместо зубов проверили суставы. Спасибо ему, что не выдал моего невежества и подыграл мне, только когда мы вышли из поликлиники, он спросил:
- А причем были зубы?
Тут я не удержалась и рассмеялась, надо было видеть его лицо, когда он каждый раз снимал какую-то вещь.

В аптеке

Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
Из аптеки меня уже выносили...

Благодарный браток

Один мой приятель отправился в горы в конный поход на Алтай. С ним, как это полагается, было много народу, среди прочих, какой-то барнаульский бандит. Повезло из всей группы именно ему, и лошадка этого бандита оступилась и сыграла в пропасть. Приятель мой, на свою голову, успел его схватить, вытащил. По приезду в Барнаул ему был подарен ствол и 16 кг. анаши. Он ясное дело от подарочка отказался – все таки в самолете лететь, но все же, в знак благодарности, его в тот самолет бандюк бесплатно посадил… Хорошо, что в самолет.

Попили пивасика

Ехал однажды один мой знакомый - профессор СПбГУ - домой с дачи. И приключилась с ним наисмешнейшая история! Дело было перед днем милиции, и лежал у него в багажнике ящик пива. На посту тормозят его менты. Так и так, говорят, покажь документы, чё у тебя в багажнике лежит. Обнаружив пиво, они решили все вместе его и распить. После того, как они оприходовали половину ящика пива, знакомого они отпустили. Так вот, едет он дальше. Минут через 15, догоняют его те же самые менты на машине и тормозить его начинают. А он мужик горячий, стал с ними гоняться. Только не выдержала его девятка конкуренции с ментовским фордом, прижали его к обочине. Вылезают менты из машины, тыкают в него дулом автомата и говорят: открывай, мол, багажник. Он долго сопротивлялся, но в конце концов подчинился, открыл. Один из двух ментов наклоняется и достает оттуда свой автомат, после чего они садятся в машину и уезжают.

Комар

Эта история приключилась у нас в семье, когда только завелся Комар. Маленькая такая собачка, китайской хохлатой породы, для тех, кто не знает - лысая такая. Братец мой на выходные по традиции уехал в Сьяны - каменоломни под Москвой, расслабиться с друзьями, попить водочки... Ну, в общем, отдохнуть. И надо же такому случиться, что именно в этот промежуток времени мы принесли домой Комара. Это такое создание - абсолютно лысое, с редкой шерсткой на голове, на кончиках хвоста и на лапах. Дома еще живет пекинес, Джекса, то есть жутко шерстяная собачка. Так вот, время ближе к полуночи, братец вваливается в квартиру, именно вваливается, и мы с Верой, его женой встречаем его с Комаром на руках. Естественная реакция брата на лысого - это вопрос:
- Это кто?
Я, держа пекинеса за спиной, давясь от смеха заявляю:
- Да вот, мы Джексу побрили.
Денис хватает ничего не понимающего Комара и со стоном "Джексочка!" медленно сползает по стене. Потом, видя пекинеса у меня на руках, облегченно вздыхает и, отобрав у меня собачку, уходит спать. Самый цирк начинается утром. Ден открывает глаза и спрашивает:
- А тот глюк лысый, который мне вчера привиделся - это белка?
Тут Комар вбегает в комнату и, судя по всему, Ден готов поклясться завязать со спиртным на всю оставшуюся жизнь. Мы его успокоили, и с тех пор у нас в семье появилась злая мечта. Заманить кого-нибудь новенького в гости, напоить его, а утром выпустить Комара и убедить человека, что это его глюк похмельный.

Современные еноты

Совсем свежая история. Семья отдыхает в Мексике. Путевка "все включено". Жена кладет пляжную сумку на топчан возле бассейна и отлучается на минутку. Возвращается - сумки нет. В сумке фотоаппарат, кошелек, и электронные ключи от номера. Жена идет на ресепшн, заявляет о пропаже (предположительно, краже) сумки.

Возвращается назад к бассейну. По пути в кустах видит пластиковый пакет, ну, точь-в-точь такой, какой лежал в ее пляжной сумке. Все ясно: злодей украл сумку, вытащил содержимое, а ненужное бросил. Жена подходит к пакету ближе и замечает ... енота. Енот спокойно сидит, не боится. Потом с достоинством встает и уходит в небольшой лесок. Жена - за ним.

И видит свою пляжную сумку, а рядом - все ее содержимое. Кошелек, фотоаппарат. Содержимое кошелька не тронуто. И целая семья енотов роется в сумке. Потом ей на ресепшн сказали, что еноты тут такие, тащат все, что плохо лежит. Спасибо, хоть не стали делать "селфи". Продвинутые животные, идут в ногу с техническим прогрессом.

Сосед из 90-ых

В середине двухтысячных я жил в одном из "престижных" московских районов, публика и вправду там пристойная, на улице редко встретишь бухарика и ни одна гнида не паркуется на тротуарах. Не знаю, как сейчас, давно не заезжал.
Соседом нашим по этажу был дивный персонаж, дядя Леша. Человек, намертво застрявший в девяностых. Нет, конечно шестисоса у него не было, малиновый пиджак он явно не без усилий сменил на темно-серый, но общее впечатление таки производил страшноватое. Гора мяса, без шеи переходящая в бритый затылок и лежащие на воротнике щеки, малинового (sic!) цвета лицо с глазами навыкате - на дяде Леше было явно очень мало сальца, но впечатление он производил апоплексическое, как будто его прямо сейчас разорвет и всех забрызгает. Мы не то чтоб сильно общались, но с женой его были дружны: весьма и весьма интеллигентная дама, а дочка вообще ангелочек.

Как-то раз встретились мы с дядей Лешей в лифте. Дядя Леша источал приятный аромат черносмородинового листа, я даже подумал, что Юля приучила его к травяным чаям, и сделал ему комплимент. Дядя Леша покраснел еще больше (хотя куда бы уж!) и достал из дипломата початую литруху. - Не хотите ли угоститься? - Надо сказать, дядя Леша, очевидно, натаскиваемый Юлей на правила приличия, жестоко стеснялся своего вида и постоянно извинялся, называл всех на Вы, даже мою юную супругу, которая с запасом годилась ему в дочери.
Я растерялся и принял. Из горла. Жидкость вообще не отдавала спиртом, а только легонечко пахла той самой черной смородиной. Так я познал водяру Абсолют Black Currant.

Лифт наконец доехал, и тут Дядя Леша проявил внезапное для меня дружелюбие. Пригласил взглянуть на его новую дачку, которую он строит тут, поблизости, сразу за МКАДом. Я, ушибленный хорошим глотком, не нашел что возразить, перезвонил любимой, что задерживаюсь, и мы тут же поехали обратно вниз. Усадив меня в Дискавери дивного мандаринового цвета, сосед поставил батл в подстаканник и мы поехали. Помню, как обошли по встречке глухую пробку на выезде из района, приветливо помахав гаишнику бутылью. Гаишник улыбнулся и отвернулся. Помню шашечки на МКАДе и поворот с визгом из третьего ряда на развязку. Дачку помню плохо.
Возвращались мы уже затемно, дядя Леша почти дососал бутылку и выглядел даже диче обычного. Я старался на него не смотреть, глядел в окошко.

На въезде в район нам как-то надо было протиснуться через ту же дачную пробку, которую мы так лихо обошли в начале трипа. Дядя Леша, не напрягаясь, просунул нос внедорожника поперек трех плотно стоящих рядов, но в четвертом его ждал коллега... Черный крузер, не желающий никого пропускать в принципе.
Дядя Леша миролюбиво поиграл дальним. Кукурузер издал фа-фа. Дядя Леша дал чуть вперед. Черный тоже дал вперед, почти коснувшись бампера оранжевого Диско. Глаза дяди Леши, как у шарпея, совершенно вылезли из орбит, лицо налилось каким-то уже коричневым цветом. Не говоря ни слова, он тыцнул какую-то пипку, и Дискавери полез вверх, сделавшись за несколько секунд сантиметров на двадцать выше.

К моему изумлению, дядя в крузере помахал ладошкой в окно и осторожно отъехал назад на полметра. Мы пролезли.
- То-то же, - ласково пробурчал дядя Леша. - А все спрашивают, зачем в городе пневмоподвеска.