Кто последний, тот..

Было это еще во времена моей хипово-трешевой молодости. В Киеве было несколько мест, где собиралась неформальная молодежь для проведения, так сказать, культмассовых мероприятий (общения, сопровождаемого возлияниями). И одним из самых популярных таких мест был старый, заброшенный зеленый театр, или в народе - "Зеленка". Так вот, как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось общество для празднования чьего-то дня рождения. Человек, эдак, под 50. Все чинно-благородно, в меру пьяно и очень весело. И в самый разгар поздравлений счастливого новорожденного в рабочем порядке подъезжает бобик. С вполне понятным содержимым и намерениями.

Hо! В тот самый момент, когда он остановился, и доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой пронесся клич - КТО ПОСЛЕДHИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После минутной паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает ломиться в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только тогда, когда в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас сюда не загонишь, то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок) очистили они машину от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин стартанули в сторону РОВД.

P.S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень" десятой дорогой.

P.P.S. Привет всем, кто помнит зеленку 94-96г.

Генеральская проверка.

В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной "Волге", которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С этой же целью, видимо, он был в штатском.

Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава, нарушение формы одежды и прочее, что обычно считалось несущественными мелочами. Но инспектор был другого мнения о порядке несения службы и устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям.

Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Кто-то в министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспомнил, что забыл дома включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все слышали телефонный разговор, и он бросился к своей машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал выскочил из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что возвращался с патрулирования: "Эй! Держи его!"

Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним, он был в штатском) отреагировали вполне естественным и общепринятым в тех местах образом (вообразив, что перед ними убегающий нарушитель): сначала ему, не говоря худого слова, заехали резиновой палкой по морде, да так что тот на ногах не устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и сволокли в дежурную часть, ушибив по пути лбом об дверь, так как он пытался высказать какие-то претензии.

Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с должности), и заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из окна, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось.

Уступи дорогу !

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу. Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, бл#дь, народ везу, а ты, бл#дь, его слуг. Так какого х#я я тебе дорогу уступать должен?
Ну, почему у водителей автобусов нет громкой связи?

Коляды

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.

Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...

Такая работа...

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):

- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий...

Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате".

Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

Патруль

Однажды к нам приехал начальник отдела из Москвы. И после рабочего дня я ему предложил, а он не отказался от рюмочки, и мы с ним приговорили две бутылки. И вот после этого я еду домой на трамвае. После трамвая осталось пройти метров 300 до дома, но метров 50 по площади перед церковью. И на этом отрезке пути наткнулся на милицейский патруль из 5 человек с собакой.

Все молодые, наверное только после армии, и старший подходит ко мне и спрашивает:
- Разрешите Ваши документы, как-то вы неуверенно идёте.
Я говорю, что иду нормально и вообще живу вон в том доме, осталось 100м. На мне говорят, нет нельзя, нужно пройти в отделение и разобраться. Делать нечего, пошли, я с охраной в 5 человек милиции с собакой. Привели меня в отделение посадили на стул перед обезьянником. Просидел я так больше часа, за это время приводили и других людей и всё в обезьянник. Через час пришёл капитан. Посмотрел на всё на это и спрашивает у меня, мол, "как я сюда попал", как мог я объяснил. По-моему, он и не рад был, что я оказался в отделении: просто так не отпустишь и задерживать не за что. Минут через 15 он мне говорит: "Вы напишите объяснительную, примерно так, выпил 100 гр водки, шёл через площадь и меня задержал патруль". Хорошо, я взял ручку и пытаюсь писать, я чётко себя контролировал, но буквы не получаются. Лист бумаги я испортил. Мне пришлось попросить у капитана ещё лист бумаги и я двумя руками взял ручку и с трудом написал объяснительную. Капитан посмотрел на это на всё и говорит "всё, иди уже отсюда".

Из жизни фельдшера «Скорой помощи».

1993 год. Я подрабатывал, учась на 5 курсе медицинского института, фельдшером на «Скорой помощи». В один из прекрасных весенних дней едем по пригородной трассе и обнаруживаем мужика, валяющегося, в аккурат, на обочине трассы. Что с ним? Сбила машина? Сердечный удар? Эпилептический приступ? Немедленно останавливаемся, выскакиваем, бежим к мужику с сумкой неотложной помощи. Все оказалось проще – мужик мертвецки пьян, да до такой степени, что не только руками и ногами шевелить не может, а и что-нибудь членораздельно произнести. Вводим мужику внутривенно «гремучую смесь» лекарственных препаратов, используемых как раз в таких случаях. Через 3-4 минуты, мужик приходит в себя, но подняться на ноги самостоятельно не может. Начинаем общаться.

- Как звать?
- Вася.
- Как на дороге оказался?
- Шел домой.
Понятно. Встала задача. Что с ним делать? «Скорая помощь» пьяных не вывозит, оставить у дороги тоже опасно: гарантии нет, что он под колеса не попадет, пытаясь в очередной раз пересечь дорогу. Выручила нас милиция. На видавшей виды «Волге» они подскочили к нам, увидев стоящую на обочине машину «Скорой помощи». Быстро разобравшись в ситуации, они забрали его. Но как? На моё предостережение о том, что одежда у мужика больно грязная и в салоне нужно что-то постелить, ребята в форме рассмеялись.
- Мы в салоне таких не возим - только в багажнике.
- А не задохнется?
- Ну, что ты, не в первый раз!
И попросив помощь, один из них со мной поднял мужичка на ноги, и мы медленно поволокли его к «Волге». По пути, милиционер, сказал Васе:
- Вася, поедем к нам. Поедешь в багажнике.
- Не хочу.
- Надо, Вася, надо!
- Ну, если надо…
И мужчина без особых возражений согласился.
Открыли багажник. Погрузили Васю. Ноги он не согнул, и они торчали из машины. Водители проносящихся мимо машин с удивлением взирали на нас. Я зашел с другой стороны багажника, подтащил Васю за подмышки, а милиционер помог согнуть ноги Васе и напоследок спросил:
- Вася, удобно?
- Да, ничего.
И заботливо:
- Ну, потерпи. Ехать недолго.
Захлопнув багажник, милиционеры сели в машину и включив сирену и мигалку умчались к себе в участок…..