Кружка

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно !!!

В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно... Мы все говно...
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Пап, купи проститутку !!!

Летом собрались с друзьями на пикник. Шашлык, водка. Всех развезло, кучкуются. Мужики про свое, жены про свое. Дети играют. Но одному пацанчику надоедают игры со сверстниками и начинает приставать к отцу. Отец отмахивается, мол иди, с ребятами играй. Тот, я не хочу. Тогда отец ребенка говорит: иди к маме, пусть купит тебе проститутку. Ребенок задумался. Видно слово незнакомое. Да и папа, авторитет же, плохого не посоветует. И отстает от отца и бежит к маме с просьбой.

Мы, мужики, притихли. Слышим, в женской кучке раздаются смешки. Пацан стал приставать к матери: мам, ну купи проститутку! Жена идет к нам. Обращается к мужу, мол ты чему ребенка учишь. Муж в шутку отвечает: а чо, большой парень уже. Да купи ты ему, жалко что ли. Большой парень (5 лет уже) слыша утверждающее слово отца с новой силой начинает канючить: ма, купи проститутку. Мы, мужики, ржать. Но парень довел всех за вечер своей просьбой. Надо было придумать как его ублажить. Вечер, стали собираться домой, и решили заехать в универмаг, купить продуктов, начиналась новая рабочая неделя.

И отец ребенка, дабы ублажить сына и покончить с его просьбой, и за одно видимо, прикупить нужную в хозяйстве вещь, покупает вантуз. Вручает его малолетнему отпрыску со словами: на сынок тебе проститутку, не приставай. Сынок, видимо впервые видя сей предмет, полностью отождествляя его со своей просьбой, начинает улыбаться. С радостным видом все выходят из магазина идут к машине. Сыночек весело машет вантузом перед носом матери, делясь радостью с ней: а мне папа проститутку купил! Весь вечер с вантузом не расставался. Утром даже хотел с собой в садик взять, насилу отговорили. Вечером отец заехал забирать сына из садика домой.

Сынок радостный, прыгает, сам быстро оделся. Подходит воспитательница и три женщины, матери детей, ходящих в одну группу с нашим героем. И на перебой начинают стыдить отца ребенка. Мол что вы такое своему сыну покупаете. Он оправдываться, что это шутка, рассказал про пикник, про магазин, про вантуз. Вроде поверили, посмеялись. Вечером сыночек гулял во дворе с другими сверстниками и в руках у него был этот вантуз. Уж не знаю как он объяснял своим друзьям о назначении сего предмета.

Но утром, мать ребенка отводила сына в садик и видила такую картину.
Идут дети с родителями, а у детишек в руках вантузы. И они так умильно друг другу их демонстрируют: А мне мама то же проститутку купила...

Что у вас ?

Жена рассказала. Она пошла в косметическую лечебницу и после осмотра врачом сидела в коридорчике, ожидая приглашения к началу процедуры. Тут в помещение вошёл молодой мужчина и подошёл к медсестре, которая оформляет за столом бумажки. Медсестра его в лоб спрашивает:
- Сосут?
Мужчина от волнения ничего не соображает и офигевает от такого вопроса, не зная, что сказать. Медсестра, желая всё-таки добиться ответа, изменяет постановку вопроса:
- У вас! Сосут?.

Сконфуженный мужчина, находясь в полной прострации говорит неуверенно:
- Ну ... д-да... сосут... - потом добавляет, - Наверное....
Все присутствующие давятся от хохота... Оказывается она имела ввиду кровеносный сосуд, болезнь которого нашли у совсем другого пациента, а этот просто понял вопрос в меру своей испорченности....

Хенде хох !

Живу в небольшом городке в Германии. Иду сегодня с работы, меня обгоняет мужчина на велосипеде и едет довольно быстро. И вижу, у него из заднего кармана джинсов выглядывает бумажник, причём конкретно выглядывает, почти весь... И метров в 20 от меня, наконец-то, благополучно выпал. Я с четырёх пальцев как свистнул!

Он обернулся, а я ему ору:
- Хальт! - и почему-то: - Хенде хох!
Немец всё-таки упал... Ничего удивительного после такого торможения. Я говорю, вот, возьмите, мол, Вы потеряли... Поблагодарил, медленно пошёл к велосипеду, потом вернулся и спрашивает:
- А почему "хенде хох"?
Ну как я ему объясню? Что я родился и вырос в Советском Союзе и пересмотрел уйму фильмов о войне? И что каждый русский знает по- немецки хотя бы 2-3 слова...

Рефлекс

Целый день за рулём, везде еле успеваю, приходится превышать скорость и оттого вся на нервах (денег на штрафы жалко). К вечеру, вконец измотавшись, попадаю в родную деревню. Парковка нашлась достаточно далеко от банка, куда мне очень надо. Выхожу из машины. Банк вот-вот закроется, и потому я сразу перехожу на бег. Несусь… В голове одна мысль - как бы не опоздать… С разбега вылетаю из-за угла и вижу полицейскую машину. Срабатывает рефлекс - снижая скорость, начинаю испуганно вертеть головой в поисках знака ограничения скорости… Ловлю на себе пристальный взгляд полицейского… Проносится мысль, что всё, в этот раз точно придётся раскошелиться… и, наконец, понимаю, что я пешком! Бежать больше не могла (от смеха). В банк опоздала.

Патруль

Однажды к нам приехал начальник отдела из Москвы. И после рабочего дня я ему предложил, а он не отказался от рюмочки, и мы с ним приговорили две бутылки. И вот после этого я еду домой на трамвае. После трамвая осталось пройти метров 300 до дома, но метров 50 по площади перед церковью. И на этом отрезке пути наткнулся на милицейский патруль из 5 человек с собакой.

Все молодые, наверное только после армии, и старший подходит ко мне и спрашивает:
- Разрешите Ваши документы, как-то вы неуверенно идёте.
Я говорю, что иду нормально и вообще живу вон в том доме, осталось 100м. На мне говорят, нет нельзя, нужно пройти в отделение и разобраться. Делать нечего, пошли, я с охраной в 5 человек милиции с собакой. Привели меня в отделение посадили на стул перед обезьянником. Просидел я так больше часа, за это время приводили и других людей и всё в обезьянник. Через час пришёл капитан. Посмотрел на всё на это и спрашивает у меня, мол, "как я сюда попал", как мог я объяснил. По-моему, он и не рад был, что я оказался в отделении: просто так не отпустишь и задерживать не за что. Минут через 15 он мне говорит: "Вы напишите объяснительную, примерно так, выпил 100 гр водки, шёл через площадь и меня задержал патруль". Хорошо, я взял ручку и пытаюсь писать, я чётко себя контролировал, но буквы не получаются. Лист бумаги я испортил. Мне пришлось попросить у капитана ещё лист бумаги и я двумя руками взял ручку и с трудом написал объяснительную. Капитан посмотрел на это на всё и говорит "всё, иди уже отсюда".

Симулянт

Есть у меня сын 8 лет. И вчера он немного приболел, так что мы с женой думали, отправлять его на следующий день в школу или нет. Эти наши разговоры он вчера слышал. Поздно вечером мы решили, что он, всё-таки, пойдёт в школу. Утром за завтраком он начинает натужно кашлять.

Видя, что все его старания остаются без внимания, он решил выяснить всё до конца и спросил: "А я пойду сегодня в школу?". На ответ "Да" он без зазрения совести вздохнул и сказал: "Только напрасно старался..."