Тяжко думать без опохмелки

Этот смешной случай произошел в 1993 г. Жил-был у нас в Якутске один товарищ довольно пожилого возраста, который работал водителем в аэропорту. В принципе, это не важно, где работал, кем работал, важно, что с ним случилось. Только-только стали массово появляться у нас б/у иномарки, которые наши моряки начали завозить из Японии.

Так вот, представьте, человек всю свою сознательную советскую, позже российскую жизнь проездил на продукции ГАЗовского завода. Как начал с "Победы", потом ГАЗ-21 "Волга" и т.д., так с нее и не слезал. И вот под старость лет то ли бес попутал, то ли известная жидкость в голову ударила, но меняет этот товарищ свою б/у Волгу на более б/у иномарку, типа "Тойота-кроун" (такая здоровая дура квадратной формы, годов так 82, но суперсалон и коробка-автомат к тому же). Ну захотелось человеку комфорта на старость лет, что ж тут поделаешь. И, естественно, машина с правым рулем. Почему естественно? Наши моряки машины с левым (европейским) расположением руля с Японии не возят, там левостороннее движение, во Владивостоке леворульная тачка на порядок дороже. Так вот, как полагается, накануне происходит грандиозное вечернее обмывание данного чейнджа, плавно переходящее в не менее грандиозное утреннее похмелье.

Итак, наблюдается сцена:
Двор частного дома. У ворот стоит свежеобмененная японка. Из дома выходит хозяин. По лицу видно, что жизни он не очень рад, что на душе у него скверно, пасмурно и нет того тихого благорастворения, возникающего при серьезном приобретении. Ну не опохмелился еще. И замечает товарищ свое новое точило. Какие-то светлые чувства начинают шевелиться, видимо, в насквозь проспиртованной душе автомобилевладельца, и он неспешным шагом двигается к своей ласточке полюбоваться. И подходит по привычке с ЛЕВОЙ стороны. Тут надо заметить, что согласно не очень новым научным исследованиям, при приеме алкоголя у человека возникает так называемое «туннельное» зрение, при котором поле зрения резко сужается, и человек видит окружающий мир только строго перед собой. Итак, мы стоим, смотрим с интересом на хозяина. Дядя наклоняется к боковому стеклу и кидает взгляд на торпеду автомобиля. Дальше идет сценка - "Кто не в цирке, тот в Аэрофлоте". Зрачки его глаз, любовно уставившиеся на торпеду, начинают расширятся. Вот они расширяются, расширяются и вскоре заполняют все глазное пространство. Пауза. Затем небритая челюсть отваливается и, вместе с потоком жутчайшего перегара, из глотки вырывается хриплый утробный стон: - "ВООО... бляЯЯ..."

В этом крике-стоне, как у горьковского буревестника, слышится все: и что гагарам недоступно наслаждение, и детское недоумение по поводу увиденного, и рожденный ползать ездить не сможет и, самое главное, какой глупый пингвин скоммуниздил руль вместе со всеми приборами. Далее, наверно, душевное потрясение начинает благотворно влиять на зрительные способности огорошенного автомобилиста. Поле зрения у него расширяется, и товарищ краешком глаза замечает справа еще что-то необычное. С ясно слышимым хрустом он поворачивает голову и смотрит на руль, расположенный на ПРАВОЙ стороне. Продолжение сцены: краснота, окрасившая его лицо, сходит на нет, волосы, вздыбившиеся вместе с кепкой, опускаются на место, зрачки начинают двигаться в обратный путь. Челюсть закрывается. Еще более длительная пауза, обусловленная упорядочиванием мыслей, теснящихся в черепной коробке. Упорядочивание идет со страшным скрипом. Наконец сортировка мыслей заканчивается, но, так как объем памяти резко ограничен, его мыслительный процессор может взять слова только из кэша, вследствие чего следующая фраза комбинируется из тех же наиболее употребительных междометий. "Ааа... бляяя..." - задумчиво произносит он.

Наглая мышь

Предыстория: Примерно с месяц назад у нас в офисе завелась мышь. Обыкновенная, серая, четыре сантиметра (без хвоста ). Все ее любят, жалеют, подкармливают, и т.д. За этот месяц она обнаглела как слон, и уже ни хрена не боится.

История: я часто ночую на работе, и сегодня - не исключение. Завтра пятница, а вчера была зарплата. Я, как человек холостой, настроился в пятничный вечер, после работы, заглянуть на чашку чая к боевой подруге. Естественно, затарился в аптеке соответствующими изделиями. Купил четыре пачки - на всякий случай. Положил их в полиэтиленовый пакет. Десять минут назад что-то дернуло меня в этот пакет заглянуть. Так вот, в нем сидела эта серая тварь и догрызала мой последний Durex. Гадина. Все. УБЬЮ СУКУ!!!

Кролик

У моей дамы, дома, в клетке живет кролик, он махонький такой, декоративный, короче треть кошки... Bчера зашел в гости к своей даме, и сразу к кролику полез в клетку, руками...

Bытаcкиваю его, играю c ним, щавелем кормлю, ну, и так как-бы ничего такого не преследуя, щекочу ему грудку...
Mля, знаете что он c моей рукой потом сделал? Запрыгнул на нее, обнял и стал дергаться... Сначала я подумал, что ему плохо, или обожрался, оказалось, ему очень хорошо было... A у меня теперь психологическая травма на всю жизнь...
Кстати, раньше мы думали, что это cамочка, но после ЭTOГO, уже переcтали так думать...

Тараканы любят "Раму"

Вчера отец с работы приехал. Так вот, у него на работе мужики нашли оригинальный способ борьбы с тараканами. В столовой, где их кормят, остаются пластиковые коробки из-под масла "Рама", о котором все наслышаны благодаря рекламе.

Мужики оставляют в этих коробках чуть-чуть этого так называемого масла и ставят на ночь в своих вагончиках. На утро в этих коробках оказывается... что бы вы думали? Сантиметровый слой дохлых тараканов!
Причем дохнут тараканы только от "Рамы". Оставляли коробки из-под масла "Крестьянское", на утро они были совершенно чистые - ни масла, ни тараканов.
Так что русский народ, потребляющий в огромных количествах эту "Раму" можно совершенно справедливо заносить в "Книгу рекордов Гиннеса". Гордитесь!!!

Собака не виновата !

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину, в отсутствие хозяев.

И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.
Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

Попугайские штучки

Про попугаев много ерунды всякой говорят, типа, только зеленый попугайчик разговаривает, только самцы разговаривают, и прочее. Разговаривает птица любого цвета и любого пола при условии наличия способностей и отсутствия птичьего же общества.

Вот у меня сейчас научился звонить телефоном. Он настоящего телефона отличается тем, что дает только один звонок и ждет, что будет. Обманывает, однако, здорово. А предыдущий попугай хлопал входной дверью и звенел ключами. Я бежала в прихожую смотреть, кто пришел - а там никого. А еще предыдущая тетка печатала печатной машинкой - все как положено со звонком в конце строки и переводом каретки. Один раз мама приехала летом с дачи, квартира пустая, а в моей комнате кто-то на машинке печатает. Она взяла сковородку потяжелее, подкралась... В общем, понятно, что было дальше. Попугаихе в отместку за испуг чуть шею не свернули.

Случай в офисе

Многолюдный офис фирмы. Разгар рабочего дня. Суета, беготня, бумажки, шум работающей офисной техники, телефонные звонки и разговоры - ежедневный рабочий процесс. В офис врывается, пробегавший полдня по городу, коллега. В данный момент человек испытывает два сильнейших чувства: радость возвращения в родные стены и непреодолимое и долго выношенное желание справить малую нужду.

Первое не мешает второму и коллега рвется к вожделенной кабинке. По пути туда оказывается, что он срочно нужен куче людей и каждый останавливает его на ходу, чтобы что-то срочно выяснить. Отбиваясь и отвечая на ходу, страдалец продвигается к цели. У самой заветной двери снова его кто-то окликает и хватает за рукав (а состояние у человека уже критическое до не могу). Одновременно в считанные секунды делаются три дела: «Все решим через пол минуты» - это остановившему; одна рука нажимает ручку двери туалета, вторая на ходу расстегивает молнию на брюках. Следующие две секунды: одной рукой закрывается дверь, второй - достается хозяйство; первая рука тянется к защелке двери и тут - полный ступор...

Коллега наконец замечает, что прямо напротив него на унитазе сидит девушка (с огромными перепуганными глазами и тоже в ступоре) из соседнего отдела (просто забыла закрыть защелку на двери). Трехсекундная пауза (народ пытается сообразить, что произошло и что делать), тут снова открывается дверь (защелку-то так и не закрыли) и еще одна коллега женского пола пытается воспользоваться местом общественного пользования. Видит картину маслом - подруга сидит на унитазе, а прямо перед ней с хозяйством в руке стоит мужчина. Снова у всех ступор.

Через пару секунд пытающаяся войти девушка выдает "ОЙ!" и убегает с круглыми глазами, захлопнув дверь. Что она подумала и представила об увиденном, так потом выяснить и не удалось мужской части коллег. У хлопца вмиг пропадает назревшее желание, он вылетает, заправляясь на ходу, в офис. Как выбралась оставшаяся девушка - неизвестно, что говорила потом подругам - тоже. Но ее в тот день на работе больше не было.

На войне, как на войне !!!

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели.

И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного кошачьего пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов асtiоn он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!

Про умную жену

История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи.

Приезжает он на очередной вызов.
На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует.

Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты (Уж не знаю, как она это сделала).

Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется.

Занавес.

Анатомия гусеницы

Эту историю мне рассказала моя знакомая, Ирка. Произошло это с ней, когда ей было лет четырнадцать, ща она уже большая, в университете учится, но это к истории отношения не имеет.

Ну дык вот, однажды летом, Ирку отправили погостить у бабушки в деревне (каникулы и все такое). Развлечений там не много и ребенок развлекался как мог. Однажды во время прогулки она нашла здоровенную толстую гусеницу (сантиметров 5 длинной). Ирка подобных животных особенно не боялась, а ту гусеницу особенно, т.к. она была уж больно красивая. В общем, Ирка решила гусеницу поймать и дождаться, когда из нее получится бабочка (кста, у нее был достаточно успешный опыт в подобных вещах), и гусеница была немедленно посажена в коробку.

Надо еще отметить, что во внешнем виде будущей бабочки была одна деталь: на голове у гусеницы был рог. Гусеница жила некоторое время в коробке, но окукливаться, почему-то не собиралась. В конце концов, Ирке стало жалко гусеницу, и она, добрая душа, решила ее покормить. Для этой процедуры была выловлена и «зверски» замучена муха. «Добрая девочка» начала кормить гусеницу. Гусеница ни в какую не хотела жрать муху, тогда Ирка решила применить грубую силу: она обхватила пальчиками голову гусеницы и стала запихивать муху в рот. Гусеница упиралась, выплевала муху, боролась изо всех сил.

В общем, победила гусеница.
Муху выкинули, на гусеницу плюнули. После прошествия нескольких дней Ирка опять вспомнила про гусеницу. На этот раз девичье сердце сжалилось над гордым животным, особенно если учесть, что за это время гусеница немного «усохла» и потускнела. Было решено отпустить гусеницу на свободу. Ирка вынесла коробку с гусеницей на улицу и посадила несчастное животное на травку. Через некоторое время животное очухалось и поползло...

И тут Ирку стали охватывать странные чувства. Дело в том, что гусеница ползла задом наперед, т.е. с точки зрения гусеницы все было правильно, но Ирка, то думала, что у ее гусеницы рог, а не хвост... Ну а теперь попытайтесь представить, что испытывала гусеница во время «кормления» мухой, которую пихали с той стороны, где рос рог...