Медвежье решение

История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как "врагу народа" 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских). Так как история произошла после 53-го, то жизнь уже для них несколько упростилась.

Выкормили они медвежонка и даже приучили его наполнять водой бочку на кухне (наверное, сидел с ними какой-нибудь дрессировщик за агитацию животных?) Решили подшутить, выбили кляп из днища бочки. Миша принес положенное количество ведер воды, обнаружил, что бочка все еще пустая, сходил еще несколько раз, еще посмотрел, задумался. А потом нашел потрясающее решение: разломал в щепки бочку, ведра, и пошел на кухню за положенным обедом. Вывод - логическим мышлением обладают не только люди.

Кошкин доклад

Мой муж служит в одной из войсковых частей нашей Родины. Живет у них в караулке кошка. Живет уже лет восемь. Кошка умнейшая, но своенравная. Долго не хотела признавать нового командира части, пакостила ему как могла по-своему, по-кошачьи: то на коврик под дверью погадит, ну, а если в кабинет проберется, то вообще бедлам устроит. Ну, естественно, командир ее за это терпеть не мог. Продолжалась эта вражда года два. Тут что-то случается, что, уж не знаю, но кошка командира признала, и, чтобы выразить свою признательность, сделала следующее... Надо сказать, что кошка эта питалась и котят, которые у нее случались раз в год, кормила мышами. В одно прекрасное утро сидит народ после утреннего построения и видит такую вещь: кошка важно шествует к кабинету командира и тащит в зубах огромную КРЫСУ... Народ в шоке... Кошка кладет крысе на коврик перед кабинетом командира и с чувством выполненного долга идет в караулку... С тех пор на коврик каждое утро кошкой кладется крыса: мол не зря живу тут и кушаю, а мужики каждый раз, как видят кошку с крысой, говорят:
- О, опять черная на доклад к командиру пошла...

Кошка

Жена моя выросла в семье, где домашних животных десятками лет не было, гостей тоже. Под гостей будущей моей тещей подводилась отмазка, что, мол, как можно тащить их в такую грязь - причем от степени чистоты фраза не зависела ни разу за 12 лет.

А домашние животные оную грязь развозят. Потом там поселился я.
Потом жена стала ждать ребенка. Все это время нам, честно говоря, не хватало какой-нибудь зверушки, потому что я, по незнанию иных характеров, испортил отношения с тещей и старшей сестрой жены - так что веселая жизнь и постоянный стресс нам был гарантирован. Тут картина маслом и сыром - соседская девочка притащила к нам на этаж котенка, из пасти у собаки вытащив. Кошарик мелкий, как детская варежка. От силы месяц как глазки раскрылись. Покормила его, а дальше куда - непонятно. Домой тащить не дают. Выкидывать обратно совесть не велит. Тут мы идем, на нашем седьмом, что ли, месяце... В общем, теща шантажу уступила. Начался самый трепетный момент - в дом принесли кошку. Первый раз покормили, самое время первый раз сходить в песочек. А зима. Накрошили ей газеток на поддон, как я делал со своими кошаками в детстве - стоим ждем. Поддон стоит в туалете, естественно. Посмотрела кошка на нас как на идиотов, разве что не вздохнула - и полезла какать в унитаз... И с тех пор ни запаха, ни лужиц. Никаких разборок по поводу. Правда, как любая женщина, с заскоками. Теща ее к себе в комнату не пускает - а та под дверь просачивается, мелкий же кошак. А выросла - решила в идиотский распорядок внести свою долю идиотизма - стала обои драть. Но как драть - на такое способна только наша Кошка. Прыгает на ручку туалета, а оттуда сигает как можно выше на стену - и по дороге сверху вниз дерет обои... Так и живем, с обоями, содранными на уровне головы Мэджик Джонсона... А зовут ее - Кошка. Потому что она реагирует на то слово, которое чаще всего слышит. А когда она обои дерет, что вы скажете? "Кошка, блин!.. "

Хитрый котяра...

У меня есть котяра по имени Матвей, кличка Сержант. Появился он у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место в стае, решив стать главным.

А так как главный в нашей стае я, то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки. Причем в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как:
Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне. Выйдя туда и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить. В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом крепко заснул. Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни. Hавалил уже на курицу целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам, а полуразмороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Hикому. В это время ко мне подходит кот, урчит, бъет меня лапой по ноге и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так : "Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду другого слова, обоссанные. Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал, как сделал бы любой другой простодушный мерзавец, а трудился, расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же перестал гадить у телевизора. Вот и скажите, есть у них разум? Потом расскажу еще, как он с мужиками водку пил.

Ворона

Этo cлучилocь 15 лeт нaзaд. Былa зимa, я гулялa co cвoим мaлeньким cынoм пo пapку – oн пocaпывaл в кoляcкe, a я xoдилa пo aллee взaд-впepeд. В cумкe, виcящeй нa кoляcкe, были cocиcки, кoтopыe я купилa пo пути в пapк. Вдpуг ктo-тo cзaди кaк будтo мягкoй pукoй зaдeл мeня пo шaпкe. Я oглянулacь – никoгo нeт, тoлькo вopoнa низкo пpoлeтeлa нaд мoeй гoлoвoй. Oнa cдeлaлa в вoздуxe paзвopoт и пpoлeтeлa нaдo мнoй, пoчти зaдeвaя гoлoву.

Cдeлaв eщe пapу кpугoв, oнa ceлa coвceм pядoм нa cугpoб, cлoвнo oжидaя чeгo-тo, пocмoтpeлa нa мeня, и гpoмкo зaкapкaлa. Я нe cpaзу пoнялa, чтo oнa нe пpocит- тpeбуeт дaть eй чeгo-нибудь. Я oтлoмилa куcoк cocиcки и бpocилa. Вopoнa cxвaтилa eгo нa лeту, кaк coбaкa, и мoмeнтaльнo пpoглoтилa. Cлeдующиe 15 минут я c увлeчeниeм кидaлa куcoчки cocиcoк, и oни иcчeзaли в нeнacытнoм клювe. Бpocaя куcoчки c кaждым paзoм вce ближe и ближe, я пoдмaнилa вopoну нa paccтoяниe вытянутoй pуки и ужe пocлeдний куcoк oнa, пoдoбpaвшиcь бoчкoм, cxвaтилa c мoeй лaдoни. Лишь нeдaвнo я узнaлa, чтo лeгкий удap пo гoлoвe нa бpeющeм пoлeтe - oбычный пpиeм этиx умныx и xитpыx птиц. C oднoй мoeй знaкoмoй вopoнa copвaлa шaпку, выпpaшивaя пoдaчку.

Балконное безобразие

Кот наш, Рудольф, в быту - Рыжий, пока я не осознала, что он прекрасно может пользоваться "дворовыми удобствами", испражнялся исключительно под столом в специально для этого пожертвованный контейнер от холодильника.

Время от времени мы также выпускали его подышать свежим воздухом на балкон, а когда стало уж очень жарко, просто оставляли балкон открытым. Так вот, вдруг наш Рыжий довольно длительное время начал отказываться... сами понимаете... в общем, какать. Где-то под конец недели такого безобразия мы порядком заволновались и уже начали подумывать об насильственном вмешательстве в этот интимный кошачий процесс, то есть о постановке клизмы, как тут наши околомедицинские размышления прервал дикий ор соседей. Как вы уже догадались, его застукали на горячем - в прямом смысле - говне, с еще поднятым хвостом и огромными глазами. Причем чистюля наш ходил не на соседний балкон, а аж на крайний (четыре соединенных балкона). Как его не выбросили с пятого этажа, до сих пор не пойму. А наш засранец после этого начал ходить гулять на улицу.

Животные плохих людей чуют

Я считаю, что с мужем мне не повезло только в одном, что он у меня НЕ сирота. Во всем остальном мужик отличный. Если свекровь у меня так себе, терпеть ее можно, так свекор просто БЕЕЕЕ.

Причем так считаю не одна я.
Когда мой муж был маленьким карапузиком, его отец повел его в зоопарк. Ну, они там погуляли по старой территории и перейдя на новую, пошли смотреть верблюдов. Пока шли муж все не унимался:
- Папа, папа, а что правда верблюды плюются?!
На что папа ответил:
- Наверно сынок они плюются, тока на плохих людей!
Дошли до верблюдов, стоят смотрят, а верблюд к ним филейным краем повернулся и стоит. Ну, они ждут, когда тот морду лица своего покажет. И тут тот повернулся и увидев отца моего мужа, плюнул в него, причем, по словам мужа смачно плюнул травой, которую жевал! Что было дальше история умалчивает. Но хочется заметить, что животные они плохих людей все же чуют.

Наглая мышь

Предыстория: Примерно с месяц назад у нас в офисе завелась мышь. Обыкновенная, серая, четыре сантиметра (без хвоста ). Все ее любят, жалеют, подкармливают, и т.д. За этот месяц она обнаглела как слон, и уже ни хрена не боится.

История: я часто ночую на работе, и сегодня - не исключение. Завтра пятница, а вчера была зарплата. Я, как человек холостой, настроился в пятничный вечер, после работы, заглянуть на чашку чая к боевой подруге. Естественно, затарился в аптеке соответствующими изделиями. Купил четыре пачки - на всякий случай. Положил их в полиэтиленовый пакет. Десять минут назад что-то дернуло меня в этот пакет заглянуть. Так вот, в нем сидела эта серая тварь и догрызала мой последний Durex. Гадина. Все. УБЬЮ СУКУ!!!

Кролик

У моей дамы, дома, в клетке живет кролик, он махонький такой, декоративный, короче треть кошки... Bчера зашел в гости к своей даме, и сразу к кролику полез в клетку, руками...

Bытаcкиваю его, играю c ним, щавелем кормлю, ну, и так как-бы ничего такого не преследуя, щекочу ему грудку...
Mля, знаете что он c моей рукой потом сделал? Запрыгнул на нее, обнял и стал дергаться... Сначала я подумал, что ему плохо, или обожрался, оказалось, ему очень хорошо было... A у меня теперь психологическая травма на всю жизнь...
Кстати, раньше мы думали, что это cамочка, но после ЭTOГO, уже переcтали так думать...

Собака не виновата !

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину, в отсутствие хозяев.

И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.
Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

Попугайские штучки

Про попугаев много ерунды всякой говорят, типа, только зеленый попугайчик разговаривает, только самцы разговаривают, и прочее. Разговаривает птица любого цвета и любого пола при условии наличия способностей и отсутствия птичьего же общества.

Вот у меня сейчас научился звонить телефоном. Он настоящего телефона отличается тем, что дает только один звонок и ждет, что будет. Обманывает, однако, здорово. А предыдущий попугай хлопал входной дверью и звенел ключами. Я бежала в прихожую смотреть, кто пришел - а там никого. А еще предыдущая тетка печатала печатной машинкой - все как положено со звонком в конце строки и переводом каретки. Один раз мама приехала летом с дачи, квартира пустая, а в моей комнате кто-то на машинке печатает. Она взяла сковородку потяжелее, подкралась... В общем, понятно, что было дальше. Попугаихе в отместку за испуг чуть шею не свернули.

На войне, как на войне !!!

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели.

И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного кошачьего пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов асtiоn он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!

Анатомия гусеницы

Эту историю мне рассказала моя знакомая, Ирка. Произошло это с ней, когда ей было лет четырнадцать, ща она уже большая, в университете учится, но это к истории отношения не имеет.

Ну дык вот, однажды летом, Ирку отправили погостить у бабушки в деревне (каникулы и все такое). Развлечений там не много и ребенок развлекался как мог. Однажды во время прогулки она нашла здоровенную толстую гусеницу (сантиметров 5 длинной). Ирка подобных животных особенно не боялась, а ту гусеницу особенно, т.к. она была уж больно красивая. В общем, Ирка решила гусеницу поймать и дождаться, когда из нее получится бабочка (кста, у нее был достаточно успешный опыт в подобных вещах), и гусеница была немедленно посажена в коробку.

Надо еще отметить, что во внешнем виде будущей бабочки была одна деталь: на голове у гусеницы был рог. Гусеница жила некоторое время в коробке, но окукливаться, почему-то не собиралась. В конце концов, Ирке стало жалко гусеницу, и она, добрая душа, решила ее покормить. Для этой процедуры была выловлена и «зверски» замучена муха. «Добрая девочка» начала кормить гусеницу. Гусеница ни в какую не хотела жрать муху, тогда Ирка решила применить грубую силу: она обхватила пальчиками голову гусеницы и стала запихивать муху в рот. Гусеница упиралась, выплевала муху, боролась изо всех сил.

В общем, победила гусеница.
Муху выкинули, на гусеницу плюнули. После прошествия нескольких дней Ирка опять вспомнила про гусеницу. На этот раз девичье сердце сжалилось над гордым животным, особенно если учесть, что за это время гусеница немного «усохла» и потускнела. Было решено отпустить гусеницу на свободу. Ирка вынесла коробку с гусеницей на улицу и посадила несчастное животное на травку. Через некоторое время животное очухалось и поползло...

И тут Ирку стали охватывать странные чувства. Дело в том, что гусеница ползла задом наперед, т.е. с точки зрения гусеницы все было правильно, но Ирка, то думала, что у ее гусеницы рог, а не хвост... Ну а теперь попытайтесь представить, что испытывала гусеница во время «кормления» мухой, которую пихали с той стороны, где рос рог...

Ночной гость.

Как-то летней ночью меня разбудил странный звук. Открываю глаза и вижу, что звук исходит из нашей кошки: не мяуканье, а рычание какое-то, басом, на одной ноте и без перерыва. Сидит она под окном в напряженной позе и издает этот самый звук, глядит в окно под занавеску, но прыгнуть на подоконник не решается.

Что-то мне страшновато стало. Дом у нас одноэтажный, окна от земли метра полтора всего, и открыты. Конечно, все окна затянуты сеткой, но все же... Посмотрела на мужа - тоже с открытыми глазами лежит."Посмотри-ка ты, - шепчу, - в окно под занавеску, мне страшно". Муж с опаской приподнимает занавеску, глядит пару секунд, и начинает хихикать. Тут я тоже встаю и отдергиваю занавеску. В лунном свете в окне вырисовывается странный силуэт... Гляжу внимательно... На сетке с наружной стороны висит, распластавшись, здоровенный котище! Висит на когтях, в позе, напоминающей белку-летягу в полете, и таращится на нас ошарашенно. Видно решил в окно так просто запрыгнуть, воспылав, наверно, страстью к нашей кошке - а тут эта сетка дурацкая... Муж ткнул пальцем в сетку как раз посередине котовой фигуры. Кот отвалился и шлепнулся на землю с коротким "Мяк!". А сетку потом пришлось сменить - продрал, поганец, ее когтями порядочно.

Кошки тоже могут офигеть

У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным. Вот я занимаюсь уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно ОБАЛДЕВШИЙ ВЗГЛЯД У ЖИВОТНОГО. Это надо было видеть...
Тоже, небось, подумала, какие же мужики... сволочи...

Кто первый сел, того и...

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз.
И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...
Что было потом - надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста".

Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет.
Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза.

Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

Граница на замке !

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет.

Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица...

Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.

Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится...
Граница на замке!!!

"Заботливый" питомец

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.

И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости".

Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец.

Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Кролик

Люди, не заводите домашних животных - а особенно кроликов!!!!!
Это пи... !
А как все начиналось...

Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный кролик на Староконном базаре.
И все бы ничего-отговорил бы в два счета-так шустрая чудачка-продавщица придумала легенду!!!
Готовы?

Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву, крокодилу - на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в магазин.
Продавцы учитесь - это был ход конем! Супруга уже не на секунду не выпускала его из рук.
В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм, мисочка, специальный камешек - зубки точить оказались у нас дома.

На следующий же день был перегрызен телефонный провод.
Создание диковатое - в руки дается только если поймать, милое - но эмоций ноль.
Короче ладно думаю - раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.

И тут бомба!!!
Звонит мне супруга, ревет в голос - приезжай скорее!!! Что такое, наверняка что-то с кроликом случилось!
Умер? Нет - он (ОН!!!!!) нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!!

Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.

С ужасом жду окончания рабочего дня, домой ехать не хочется.

О наглых кошках

За те двенадцать лет, что я прожил в Штатах, я ни разу не видел здесь ни одной бездомной собаки. Не знаю точно, почему так, но вот нет тут бездомных собак, и все.

Зато бездомных кошек в Штатах полным-полно. Их, правда, не очень-то от домашних отличишь – все ухоженные и упитанные, к людям не то что доверчивые, а просто наглючие.

Я к такому раскладу привык быстро, и, в-общем, совсем не удивился, когда ко мне семь лет назад, в только что купленный дом в Ричмонде, завалилось это трехцветное наглое создание. Завалилось оно совершенно по-хозяйски, заставило себя сначала почесать, снисходительно помурлыкало над моими стараниями, а потом сообщило, что желает пожрать.

Пожрать было выдано. Создание сервированный обед откушало хоть и несколько брезгливо, но тоже вполне снисходительно, а потом намекнуло, что все, в моих услугах оно пока больше не нуждается. И расположилось почивать на веранде под солнышком, всеми четырьмя лапами кверху, только срамное место себе хвостом прикрыло.

Ну и зашибись, я тогда тоже пошел своими делами заниматься.

В-общем, наглое рыжее кошко у меня на веранде прижилось. Не знаю, чем оно занималось днями, я ж на работе в это время был, но каждое утро и вечер оно исправно принимало воздушные ванны перед моим домом, и собирало с меня дань в форме еды и почесываний.

И так бы оно все и продолжалось, если б меня в один из выходных черт не дернул с утра траву перед домом постричь. Я как раз налаживался запустить газонокосилку, когда увидел довольно необычную парочку. Впереди плелась зареванная пигалица лет шести, с каким-то большим плакатом в руках. За ней следом шел, по всей видимости, ее отец. И оба на два голоса кричали: «Сквирки, Сквирки (типа, Царапка), ты где?»

Девчонка меня первой заметила, и заливаясь слезами, подбежала, и тут же поведала, что у нее потерялась кошка, что эту кошку наверное съел большой сердитый волк, и что ее зовут Царапкой потому что она в дверь царапает, а теперь больше не царапает, потому что она пропала, и не видел ли я ее? И плакат мне свой тычет. А на плакате намалеванное цветными карандашами пучеглазое нечто, толи мутировавший Чебурашка, толи испорченный ананас с ножками и ушами. Не, я б ни за что не догадался о чем речь, если б не цвет пятен на чебурахо-ананасе. А был он в точь в точь, как у того кошака, которое у меня прописалась.

Я так девчушке и ее отцу сказал, что точно не знаю, но что-то похожее у меня сейчас на веранде дрыхнет. Девчонка даже дослушивать не стала, сразу помчалась смотреть...

Ага, оно самое оказалось. Ой, какое тут было море соплей и восторгов! Девочка сгробастала ничего не соображающую ото сна кошку в охапку, ее отец мне долго жал руку, назвался Стэном, и благодарил за помощь в розысках.

Удалились они втроем, совершенно счастливые. То есть, отец с дочкой были счастливые, про кошку я не так уверен.

Я б про все это благополучно забыл, наверное, если бы история не получила неожиданное продолжение.

Примерно через два дня, уже довольно поздно вечером, у меня вдруг зазвенел телефон. Я взял трубку, звонила женщина. Представилась, извинилась за беспокойство, и сказала, что она обзванивает всех соседей, потому что у ее дочки пропала кошка. Кошку зовут Салли, она трехцветная, и никогда раньше не убегала, а теперь ее уже два дня как нет. И не видел ли я такую кошку, случайно?

Я честно ответил, что трехцветную кошку видел, потому что она у меня на веранде с месяц жила, но что ее хозяева нашлись, и что зовут эту кошку не Салли, а Царапка.

Удивился тогда еще, сколько в моей деревне трехцветных кошек теряется.

А еще через день мне позвонил какой-то мужик, и тоже спросил насчет трехцветной кошки, которая пропала у его жены. Эту третью кошку тоже как-то звали, совершенно другим уже именем.

А еще через неделю, выезжая с утра на работу, я увидел приколотый к дереву до слез знакомый портрет трехцветного наглого создания, со слезным воззванием внизу: «У нас пропал член семьи, его зовут Томми, если вы его видели, пожалуйста, верните за вознаграждение!» И номер телефона.

Вот тогда до меня и дошло, наконец. Я позвонил Стэну, и спросил, как поживает их любимица. Стэн сказал, что дочка счастлива, что кошак нашелся, и что теперь ее из дома больше не выпускают, а то, не дай бог, опять потеряется...

Стэн бы долго еще распространялся на тему, как он мне благодарен, но я его прервал. Просто предложил кошака выпускать погулять, и чего-то наплел ему насчет авитаминоза, который с их любимцем обязательно случится, если его взаперти держать.

Еще через неделю убедился, что Стэн меня послушал. Потому что наглое разноцветное создание вдруг нарисовалось у меня на веранде снова. И снова потребовало почесываний и кормежки. А звонки от отчаявшихся соседей прекратились.

Мне одно было интересно – неужели это кошко и правда на разные имена отзывается? Я-таки поэкперементировал – каждый раз его новым способом подзывал, и Машкой, и Санькой, и Прошкой. Исправно оно отзывалось на все. А и то – его ж за это кормят, чего не отозваться-то?

Оно, кстати, до сих пор живо. Уж не знаю, сколько из моих соседей его сейчас за своего домашнего кошака считают, и сколькими разными именами кличут. Думаю, что много таких соседей, а че б иначе это разноцветное создание таким жирным под старость лет-то стало?

А какого оно полу, я так и не знаю, да и зачем мне? – пусть оно так и будет, в одном доме пусть оно девушкой по имени Царапка числится, в другом дамой по имени Салли, а в третьем джентельменом по имени Томми. По мне, так это просто рыже-черно-белое, наглое, очень ласковое, и очень кошачее существо.