Летайте самолетами Аэрофлота !

"Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, мля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!"

Про богатырей, но не добрых молодцев

Дело было года 2-3 назад. Мы летом частенько отдыхали в лесу, а иногда даже ночевали там. Там мы и познакомились с людьми, которые увлекались историей России и были участниками какого-то богатырско-рыцарского клуба. Это десятка два-три здоровенных мужиков в полном обмундировании, не бритые, с мечами, копьями, луками и др.

Они в лесу выстроили маленькой город - некоторое подобие старых деревянных крепостей, а сами жили в палатах (большие стационарные деревянно-брезентовые строения на 10-12 человек). Их было толи 2, толи 3 клана. Каждый жил в своей мини-крепости и целыми днями они воевали, "охотились" (читай - ходили в магазин), короче отдыхали. Когда один из кланов съехал со своего жилища, то мы со знакомыми, приезжая в лес, стали останавливаться в их постройках. Ну, а че, там-то круче, чем просто на траве. С остальными рыцарями оставались добрые приятельские отношения (пили водку-пиво, байки травили, иногда гордо проигрывали им по несколько боев в день, мы-то гражданские: - ) и они к нам периодически захаживали.
И вот одним теплым вечерком, мы пили-ели кучей народа, человек эдак 10, в том числе несколько новеньких - пара тройка девчонок, только прибывших из города. Так как все ужи здорово напились, пришло время всяких там баек. И вот один чел начал рассказывать всякие страхи про маньяков, всякие секты язычников, ворующих людей и живущих в лесу.
Этим он вызывал дикий страх у девчонок, так как полная темнота и в лесу ни души. Он был так красноречив, что пугал своими рассказами даже бывалых людей. Реально страшно было... Но одна из тех девчонок из новых гостей никак не угоманивалась и причитала, что мол он первоклассный выдумщик, что хватит всем пить, что мы все гоним и что секты всякие в лесу не тусуются...
Так бы она и посмеивалась над его рассказами если бы не...
При полной тьме, в свете костра, не появились бы 15 фигур в кольчугах с мечами и копьями и небритые недели две (то были наши вышеупомянутые знакомые), хорошо, блин, что не на конях...
И самый главный богатырь говорит (как специально):
- Мы пришли подраться, сжечь вашу деревню, забрать добро и женится на ваших женщинах!!! Кто хочет - защищайтесь!
Все кто не знал про "слет" рыцарей в лесу разбежался с дикими криками по лесу и их долго пришлось еще возвращать...

Собака не виновата !

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину, в отсутствие хозяев.

И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.
Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

Санек, привет жене !!!

Сидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно, но уже освоился вовсю – мозги на месте, язык подвешен, специалист хороший, т. е. в коллектив влился без проблем.

Выпили по паре рюмок, закусили, повеселели. И начались подколки молодожена:

«Санек, как там первая брачная ночь? Как простыни? Как теща?» И т. д. и т. п.. Санек отшучивается – парень адекватный, все без обид, - сидим, веселимся.

Выпиваем по третьей, я спрашиваю:

- Саш, а где живете-то?

- Да у Ленки двушка на Птичнике. Мою еще не достроили.

И тут у меня проскакивает мысль: я живу в такой же квартире, только на другом конце города. Точно. Т. к. весь его микрорайон застроен домами одного проекта – с отличной по тем временам планировкой, кстати.

И тут Остапа понесло:

- Сань, а адрес у вас какой?

- Дом 10, квартира 21. А что?

В уме прикидываю расположение квартиры – блин, точно как моя!

- Это второй подъезд, второй этаж, квартира направо?

Он, уже задумавшись:

- Да. А…

Не давая ему очнуться, продолжаю, импровизируя на ходу, не вдаваясь в подробности:

- Как заходишь – одежда справа висит.

- Даа… В шкафу… А откуда…

Про себя думаю: «А где же ей быть? Там же ниша как раз под одежду предусмотрена». Продолжаю:

- Направо – кухня. Перед ней справа – туалет с ванной, а напротив шкаф.

«Блин, да стандартно все его туда ставят, место для него там отличное».

- Да… А откуда…

- А если прямо – там кладовка, справа зал, слева спальня, в спальне лоджия.

- Блин, а ты что…

И тут, не давая Саньку опомниться, - «контрольный выстрел» наудачу (дома строила одна контора, в одно время, используя стандартные санкабины со стандартными отверстиями под трубы):

- Да, - а в туалете дырка в стене за унитазом крашеной ДСП забита.

Где-то 40 на 50.

- Блин! Точно!..

- Привет Ленке!

Немая сцена, достойная пера классика.

После следующей рюмки я, конечно, объяснил задумчивому Саньку что и как.

Так что пьянку все закончили в хорошем настроении, вспоминая различные приколы и смешные истории.

Бетонная стенка

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.

Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового СD рlауеr\'а. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз:
От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Варвара с гармошкой

Лето. Студенческий сэйшн. Так как студенты - музыканты, вечеринка проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на гитаре, кто-то в такт крышкой от кастрюли по батареям исполняет партию ударных.

Варвара, отличница и вообще довольно приличная девушка, изрядно накачавшись пивом, исполняет партию губной гармошки (стоя босиком на подоконнике распахнутого окна). Кстати, невысокий первый этаж. Все в полном экстазе. Мелодия набирает обороты, рояль все реже попадает по клавишам правильно, Варвара раскачивается в такт. Народ явно исполняет музыку в ударе. Вдруг в момент музыкального апогея Варвара после особенно сильного качка скатывается с окна на улицу. 12 часов ночи. Август, темно уже. Мы в пылу музыкального рвения не замечаем потери бойца. Варвара:
- Вывалившись из окна, я немного прокатилась вниз по склону (а дом стоял на небольшом холме). Но схватившись за куст и продолжая напевать мелодию, чтобы не потерять ритм, я карабкаюсь обратно, держа гармошку в зубах, залезаю на окно, снова встаю на подоконник и продолжаю играть свою партию.
Люди, спавшие в соседней с нами квартире на первом этаже:
- Спим. Вдруг к нам на подоконник влезает, икая, всклокоченное чучело в репейником в волосах и с грязной физиономией, в хайратнике, с гармошкой в зубах. Произносит что-то типа: "Вот блин, давайте с третьего такта по новой..." и начинает, жутко фальшивя, дудеть в гармошку...
Варвару мы разыскали через полчаса, долго извиняясь, забирали ее обратно из соседней квартиры.

И снова о женской логике

Как и всегда, все начинается очень хорошо. Собрались мы как-то с моей любимой женой посмотреть фильмец по телику, улеглись , накрылись пледом (кайф), и смотрим. Ну и как всегда, ни одно кино не обходится без сцен, в которых появляются полуголые девушки.

Воооот. Жена начинает меня толкать в бок с вопросом:
-Вон, смотри какие девки, нравятся?
Я ,соответственно, тактично так:
-Какие девки? Давай фильм смотреть.
Она уже так чуть недовольно:
-Ну как какие? Вон смотри. Ничё да, такие?
Я говорю ей, что, мол, девки как девки, ничего особенного, и что я люблю её и она у меня самая лучшая, и никого мне кроме неё не надо (дальше пару минут затишья).

Потом она неожиданно садится и начинается разговор типа: «Нет, ну ты скажи, понравились они тебе или нет», с последующим описанием их достоинств (про то, что фильм я уже не смотрю, вообще молчу). После некоторого времени, она все - таки получает свое, и я говорю ей, что-то вроде:
-Ну да, нормальные такие. Ну, а ты как хотела? Это же кино, туда их специально подбирают таких.

Все, думаю, сейчас ляжет, фильм досмотрим. Да и замерз чего-то, плед то она когда садилась, себе на плечики накинула. Но нет. Сначала было, что-то вроде: «Ну, я же говорила, а ты нет, нет». Надулась, сидит. ( Я не знаю, как это надо так подгадать, но тишина наступает именно в тот момент, когда начинается реклама.)

Ну ладно, лежу, каналы щелкаю, жду, пока реклама закончится, потом включаю фильм, хотя с этими разговорами половину пропустил. И тут, ВОТ ОНА фраза дня:

«ТЫ меня не любишь, и я тебе не нравлюсь»

После такого вопроса мои глаза сначала, а потом лицо И, соответственно, вопрос :
- Ты сейчас это с чего взяла?

Дальше идет объяснение ею чудесной женской логической цепочки, по которой она выстроила свое утверждение (естественно, понять эту логику мне не дано). Все это сопровождается моим рассказом о том, что я люблю ее, и как сильно люблю (кстати, какое там кино мы смотрели, я уже и не помню). Ну да ладно.

Я не знаю, специально это или нет, но тишина наступает именно в тот момент, когда начинается следующая реклама. Я опять щелкаю каналы, и мы «смотрим телик».

Через некоторое время моя любимая, со словами «Я знала, что ты меня любишь, и я тебя тоже очень люблю», ложиться обратно, накрывает меня пледом и говорит: « Ну что давай фильм смотреть»

ДАААА!!! Ну, давай

P.S Фильм потом скачал с инета, и мы пересмотрели его на ДВД.

Пить меньше надо, меньше надо пить !!!

Данная история приключилась с одной моей знакомой. Слушая ее рассказ я никак не мог удержаться от смеха, хотя история имеет печальный конец.
Итак, однажды в пятницу вечером подруга решила отправиться с друзьями в клуб развлечься. В этот день она как раз получила зарплату, надо сказать довольно приличную сумму. Придя в клуб спустя несколько часов после ударной дозы спиртного ей пришло в голову потанцевать.

Остатки сознания, не до конца убитого алкоголем напомнили ей о приличной сумме в сумке, об открывающейся перспективе моциона по магазинам и т.п., понимая нецелесообразность оставлять сумку и деньги за столиком ей пришла в голову мысль спрятать деньги в самое надежное место, а именно трусы. Натанцевавшись вдоволь и приняв еще некоторое количество алкоголя, природа взяла так сказать свое. В прекрасном настроении подруга отправилась в туалет и освободив так сказать тело от лишней жидкости повернулась к бачку, дабы слить воду. Дернув за ручку и кинув взгляд на унитаз она поняла что вся ее зарплата понеслась по трубам городской канализации. Думаю не нужно описывать эмоции человека и количество принятого после.

Мы этого не поймем (Или снова о женской логике)

Когда 14 января сидели в ресторане, отмечали коллективом проводы Старого Нового года, было очень весело. У нас есть одна организация, которая собрала все свои подразделения вместе в одном зале. Но половина зала друг с другом не знакомы.

Наша упаковщица, мама двоих детей, наклевавшись ядреной воды, пошла танцевать. Тут к ней сзади пристраивается один из строителей со стаканом водки. Я вытряхиваю свои кости тут же, рядышком, но слышу их диалог.

Он:
- Т-ты-ы м-моя пр-рельсь... Лап-почка моя! Пой-дем пообщаемся!
Она:
- Вы чего, слышите...
Он:
- У, какая... срдитая... Хочешь водочки?
Она:
- Отцепитесь от меня!
Он:
- Чё хамишь-то? Знаешь, у меня да-ч-ча и машина даж есть! Я почти богатый...
Она:
- Вы хам и скотина! Уберите руки!
Он:
- Вот л-лошад-дь...

И отошел! Я давай хохотать, но тут упаковщица обращается ко мне:

- Тош, скажи, ты его знаешь?
- Кого?
- Ну, вон того козла в джемпере?
- Нет, а что?
- Блин, понравился очень!

Ну, блин, логика: лапали, лошадью назвали, дык еще понравился он ей!

Маша и верблюд

Эту историю мне рассказал двоюродный брат.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает
про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте...

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и...
Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно.
Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.

И точно еврей...

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.

Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!


К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
- Звони еврею!

"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало... А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.

Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...

...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...

...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!

З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!

З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает
– "ПОЧЕМУ?!!!".