Кто последний, тот..

Было это еще во времена моей хипово-трешевой молодости. В Киеве было несколько мест, где собиралась неформальная молодежь для проведения, так сказать, культмассовых мероприятий (общения, сопровождаемого возлияниями). И одним из самых популярных таких мест был старый, заброшенный зеленый театр, или в народе - "Зеленка". Так вот, как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось общество для празднования чьего-то дня рождения. Человек, эдак, под 50. Все чинно-благородно, в меру пьяно и очень весело. И в самый разгар поздравлений счастливого новорожденного в рабочем порядке подъезжает бобик. С вполне понятным содержимым и намерениями.

Hо! В тот самый момент, когда он остановился, и доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой пронесся клич - КТО ПОСЛЕДHИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После минутной паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает ломиться в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только тогда, когда в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас сюда не загонишь, то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок) очистили они машину от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин стартанули в сторону РОВД.

P.S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень" десятой дорогой.

P.P.S. Привет всем, кто помнит зеленку 94-96г.

Животные плохих людей чуют

Я считаю, что с мужем мне не повезло только в одном, что он у меня НЕ сирота. Во всем остальном мужик отличный. Если свекровь у меня так себе, терпеть ее можно, так свекор просто БЕЕЕЕ.

Причем так считаю не одна я.
Когда мой муж был маленьким карапузиком, его отец повел его в зоопарк. Ну, они там погуляли по старой территории и перейдя на новую, пошли смотреть верблюдов. Пока шли муж все не унимался:
- Папа, папа, а что правда верблюды плюются?!
На что папа ответил:
- Наверно сынок они плюются, тока на плохих людей!
Дошли до верблюдов, стоят смотрят, а верблюд к ним филейным краем повернулся и стоит. Ну, они ждут, когда тот морду лица своего покажет. И тут тот повернулся и увидев отца моего мужа, плюнул в него, причем, по словам мужа смачно плюнул травой, которую жевал! Что было дальше история умалчивает. Но хочется заметить, что животные они плохих людей все же чуют.

Экзотический массаж

Рассказывал приятель. Таскал он как-то чей-то тяжелое и слегка потянул спину.

В общем, смазал поясницу мазью. Прогревает эта мазь капитально, но ни в коем случае не рекомендуется смывать водой, и вообще никакого контакта с влагой, а то соляная кислота на теле покажется бальзамом в сравнении с этой мазью. А тут притопала подруга и давай на любовь раскручивать. Тот ни в какую, мол спина не позволяет. Она говорит - без проблем, щас массаж заделаю - про всю боль забудешь. Никто не против. И начинает она своими пальчиками массировать спину как умеет, но старается. Тот сразу про всю боль забыл, и про мазь соответственно. А деваху через некоторое время вдруг на экзотику пробило (возбуждение-то не остыло).
- Сейчас, - говорит, - я тебе тайский массаж сделаю.
Кто не знает - растирание тела ничем иным как промежностью. Кто ж от такого откажется. И начинает она соответственно с поясницы. Буквально через секунд 15 она подпрыгивает, и, издавая вопли индейцев Майя, несется в ванную. Сколько воды было вылито на нежную вульву, нещадно обоженную вышеозначенной мазью - история умалчивает. Но все желание экзотики у нее с тех пор отпало.