Кошкин доклад

Мой муж служит в одной из войсковых частей нашей Родины. Живет у них в караулке кошка. Живет уже лет восемь. Кошка умнейшая, но своенравная. Долго не хотела признавать нового командира части, пакостила ему как могла по-своему, по-кошачьи: то на коврик под дверью погадит, ну, а если в кабинет проберется, то вообще бедлам устроит. Ну, естественно, командир ее за это терпеть не мог. Продолжалась эта вражда года два. Тут что-то случается, что, уж не знаю, но кошка командира признала, и, чтобы выразить свою признательность, сделала следующее... Надо сказать, что кошка эта питалась и котят, которые у нее случались раз в год, кормила мышами. В одно прекрасное утро сидит народ после утреннего построения и видит такую вещь: кошка важно шествует к кабинету командира и тащит в зубах огромную КРЫСУ... Народ в шоке... Кошка кладет крысе на коврик перед кабинетом командира и с чувством выполненного долга идет в караулку... С тех пор на коврик каждое утро кошкой кладется крыса: мол не зря живу тут и кушаю, а мужики каждый раз, как видят кошку с крысой, говорят:
- О, опять черная на доклад к командиру пошла...

Не продают тут вина !

Наш водитель рассказал такую историю. Служил он еще в советское время в армии, в Молдавии. Воинская часть располагалась возле большого села, так что в увольнение ходить было довольно скучно.

Но не в этом суть дела.
- Идем мы с другом утром по селу, в магазин сходить решили. Тут подходят к нам два мужика (с похмелья болеют, сразу видно) и просят:
- Солдатики, купите нам вина! Нам тут местные уже не продают, а вам продадут. Вот вам банка трехлитровая и деньги - и три рубля суют. - Вон, - говорят, - в том доме купить можно!
Ну, мы с другом во двор заходим.
- Хозяин, - говорим - вина нам не продашь?
И банку с деньгами показываем. Мужик жене что-то сказал, выносит она вина кувшин и три кружки здоровых. Мужик этот банку велел спрятать, нам вина в кружки налил, сам с нами выпил и денег не взял. Выходим мы с пустой банкой.
- Не продали тут! - говорим.
- Ну, тогда в этот дом зайдите! Там можно купить. - трясутся мужики с бодуна. Заходим во второй дом. Там женщина лет сорока, стирает во дворе. Увидела нас с банкой, расплакалась:
- Ой, мальчики, мой сынок тоже в армии, да что вы стоите, давайте за стол! - накормила нас, вином напоила бесплатно. Выходим оттуда… Морды красные уже у обоих…
- Не продают тут вина! - говорим. Мужики аж в лице переменились…
- Вы ж пьяные! - кричат - Мы видим!
- Ну, так наливать - наливают! А продавать - не продают! - отдали им банку и три рубля и пошли дальше… Вот такая история.

Возвращение с увольнительной

Возвращаюсь в электричке в училище из уволнения. Вдруг вижу - дружок мой по кличке "Лётчик" сидит, скучает у окна.
Присаживаюсь рядом, "Здорово, - говорю, - Лётчик" и замечаю, что он пьян просто в жопу. И вот он мне заплетающимся таким голосом говорит:

- Слушай, а хто ета, ик... сегодня того, ик... дежурный по курсу?
- Капитан Гордиенко, - отвечаю, - И как же ты в таком виде будешь ему докладывать?
- А я ета, ик... чё, такой пьяный? Чё, ик... заметно?
- Лётчик, да ты же просто лыка не вяжешь.

Тут он мне говорит, что он на этом деле попасться никак не может, потому что его лишат увольнения, а в следующий выходной у него какое-то важное мероприятие, и всё такое... И просит меня порепетировать с ним рапорт капитану. И вот начинаем мы репетировать.

- Трищ ктан, - начинает выводить мой бухой друг, - Крсант Ткачнка с гродскова вольненья приыл, ик... Во время, ик... вольненья змечаний не имел, ик... Ну как, нормальна?
- Тьфу, чёрт, - говорю я,- Ты, во-первых, прекрати икать, а во-вторых, не глотай согласные, а то сразу видно, что пьян в дым.

Лётчик сконцентрировался, задержал дыхание и выдал:
- Таварищщщ ка-апита-ан, ка-арсант Ткаченко из гара-адскова-а ува-альнения прибыл. Ва-а время ува-альнения за-амечаний не имел. Пойдёт?
- Нет, - говорю, - видно, что ты гласные нарочито тянешь. Говори спокойно, расслабься...

Короче, до самого Голицыно Лётчик на весь вагон орал слова волшебного заклинания, которое должно было ему помочь избежать сурового воинского наказания за пьянство.
При подходе к дивизиону, Лётчик, набросав в пасть припасённых мятных таблеток, вызвался идти на доклад первым. И ведь пошёл.

Я, с замиранием сердца, жду снаружи। Ровно через пол-минуты сияющий Лётчик вываливается из канцелярии и, гнусно хмыкнув, идёт переодеваться. Я ничего не понимаю - ведь то, что он пьян, мог не заметить только слепой и глухой. Захожу на свой доклад, открываю рот и вижу... за столом сидит дежурный капитан Гордиенко... пьяный не в жопу, а просто в две жопы...

Летчик за рулем

Рассказал бывший военный, недавно демобилизовался, работал начальником чего-то по связи на аэродроме.
Служил у нас офицер, летчик, подошла очередь его на покупку машины, ну, поехал он за своим запором в областной центр.

Все, как положено, купил, возвращаемся в часть... Дорогу в это время начали ремонтировать и вывалили несколько машин гравия, большие такие кучи посредине дороги. Вылетели мы из-за поворота, в общем заметили кучи эти немного поздно, смотрю он вместо тормоза втопил до упора газ и пытается руль на себя тянуть. Ну, к вечеру машину с кучи все ж сняли, даже не сильно пострадала, несколько царапин.

Котельная

Дело было в нашей доблестной в прошлом Советской армии, которая имела на вооружении такой тренажёр экстремальных ситуаций, как "КОТЕЛЬНАЯ"...
Служившие да вспомнят!
Итак, котельная. Раннее утро, т.е. в столовой идёт приготовление завтрака для примерно тысячи злых с утра солдат. Вы видели непозавтракавшего солдата СА? Нет, иначе вы бы умерли если не от страха, то от его руки. Или лопатки сапёрной.

Короче, ломается котёл, что грозит неприготовлением завтрака, и, соответственно, смертью экипажа котельной. Наименее отягощённый суицидальными мыслями член экипажа по имени Витус(латыш) вызывается сгонять в ещё неостывшую топку поставить на место упавший колосник. После положеной дозы малонормативной лексики в свой адрес повторяет предложение. Делать нечего, одеваем его в ватные штаны, фуфайку, шапку, обильно поливаем водой , и пихаем фтопку. Он что то орёт, неразборчиво, вроде матерится.

И тут заходит зампотыл, майор, очень такой добрый характером... Говорит-" Где дежурный? давление в столовой упало!"...Показываем на топку-"Там" -"Кончайте шутить, ЧП, завтрак срывается!" Ясно, что майору не до шуток, но что поделать? ещё раз показываем на топку. Топка сияет жёлтым светом, значит температура градусов 300... Майор начинает злиться, ему не до юмора, и тут из топки вылезает горящая голова(шапка, конечно)... Голова сообщает-" Товарищ майор, неисправность устранена!" Ловим падающего майора, звоним в санчасть...

Топливо для полковника

Вот Вы не поверите, а знал я лично одного полковника, так у него стояла дома четверть (бутылища 25 л.!), и там неизменно бродило что-то вроде браги. Именно постоянно бродило, т. к. он туда регулярно бросал все фруктовые отходы, сразу же по мере их образования! Скажем, виноград или дыню не доел, отходы - в "реактор". Яблоко схрумкал, огрызок - туда же, и т. д. Т. е. брожение никогда не угасало.
И когда ему хотелось выпить (а хотелось часто), наливал он оттуда содержимого в большую кружку и хлебал эту спиртосодержащую жижу. Любому штатскому жестокий понос был бы гарантирован. А он - ничего, знай пил, да похваливал.