Возле пивного ларька

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами.

Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...

Пить меньше надо, меньше надо пить !!!

Данная история приключилась с одной моей знакомой. Слушая ее рассказ я никак не мог удержаться от смеха, хотя история имеет печальный конец.
Итак, однажды в пятницу вечером подруга решила отправиться с друзьями в клуб развлечься. В этот день она как раз получила зарплату, надо сказать довольно приличную сумму. Придя в клуб спустя несколько часов после ударной дозы спиртного ей пришло в голову потанцевать.

Остатки сознания, не до конца убитого алкоголем напомнили ей о приличной сумме в сумке, об открывающейся перспективе моциона по магазинам и т.п., понимая нецелесообразность оставлять сумку и деньги за столиком ей пришла в голову мысль спрятать деньги в самое надежное место, а именно трусы. Натанцевавшись вдоволь и приняв еще некоторое количество алкоголя, природа взяла так сказать свое. В прекрасном настроении подруга отправилась в туалет и освободив так сказать тело от лишней жидкости повернулась к бачку, дабы слить воду. Дернув за ручку и кинув взгляд на унитаз она поняла что вся ее зарплата понеслась по трубам городской канализации. Думаю не нужно описывать эмоции человека и количество принятого после.

Мы этого не поймем (Или снова о женской логике)

Когда 14 января сидели в ресторане, отмечали коллективом проводы Старого Нового года, было очень весело. У нас есть одна организация, которая собрала все свои подразделения вместе в одном зале. Но половина зала друг с другом не знакомы.

Наша упаковщица, мама двоих детей, наклевавшись ядреной воды, пошла танцевать. Тут к ней сзади пристраивается один из строителей со стаканом водки. Я вытряхиваю свои кости тут же, рядышком, но слышу их диалог.

Он:
- Т-ты-ы м-моя пр-рельсь... Лап-почка моя! Пой-дем пообщаемся!
Она:
- Вы чего, слышите...
Он:
- У, какая... срдитая... Хочешь водочки?
Она:
- Отцепитесь от меня!
Он:
- Чё хамишь-то? Знаешь, у меня да-ч-ча и машина даж есть! Я почти богатый...
Она:
- Вы хам и скотина! Уберите руки!
Он:
- Вот л-лошад-дь...

И отошел! Я давай хохотать, но тут упаковщица обращается ко мне:

- Тош, скажи, ты его знаешь?
- Кого?
- Ну, вон того козла в джемпере?
- Нет, а что?
- Блин, понравился очень!

Ну, блин, логика: лапали, лошадью назвали, дык еще понравился он ей!

Кошачьи концерты

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели.

И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг.
Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа.
Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть.

Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это возвратились кентавры.

Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель.

"Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобешь окно,самого туда выкину!"
Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам.

Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал,
что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.

Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться.

Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер.
Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших
традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник.

ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!!!!!!!!!

Проспал...

Возвращаюсь я с работы домой (10 часов вечера). Выхожу с электрички на станции Полушкино (кто не знает, объясню - платформа, справа лес, слева лес, а посередине дорога, и так километра два) меня каждый раз муж встречает на платформе, время позднее, зима, темно и через лес идти одной страшно. Ну, выхожу с электрички, мужа нет, хорошо, что люди вышли вместе со мной - так я дошла до дому без приключений. На этой дороге все бывает. Захожу в квартиру и вижу - муж лежит на диване в джинсах, в свитере и в махровом холате спит, телевизор работает.

Я не стала его будить, поужинала тихонько, приняла душ и рядышком легла телек смотрю. Часов в 12 ночи муж просыпается, вскакивает, как полоумный, снимает халат и в коридор - одевается (на меня ноль внимания). Я ему с комнаты кричу - "Ты куда на ночь глядя собрался?" Он заходит в комнату в куртке и говорит - "Тебя встречать".
Занавес!

Студенты...

Мед.институт. 4-й курс стоматологического факультета. Цикл кожно-венерологический. Преподавательница - очень спокойная интересная женщина с хорошим чувством юмора , к слову, рассказывает байку:

На гос.экзамене (сдается комиссии из преподавателей с нескольких кафедр), уже в конце ответа одной девицы, внезапно проснувшийся представитель военной кафедры, задает дополнительный вопрос:
- Что такое дефлорация? (вообще-то лишение девственности)
Девица ответа на вопрос не знала))) Подумав, что, т.к. вопрос задан военным, это связано с войной, отвечает:
- Выстрел дробью с расстояния.(???)
Всеобщее изумление и комментарий одного из преподов:
- Ну, если Вам угодно ТАК выразиться, то это скорее выстрел дробью в упор...

Мы смеёмся всей группой(около 15 человек).
Посмеявшись вместе со всеми, один наш женатый, достаточно взрослый (вернулся после армии) одногруппник спрашивает:
- А что же такое дефлорация????
Секундная тишина - и ответ нашей преподавательницы:
- Не волнуйтесь, Сидоров, ВАМ это не грозит!
Мы ржём как лошади, но Сидоров ехидным голосом интересуется:
- А Вы уверены??
Все в истерике, но этот гений, в ответ на категоричное ДА, с еще бОльшим ехидством спрашивает:
- Ну а вдруг?

Унялся он только когда его друг пообещал, что позже объяснит))))

Приспичило

Hа днях наблюдал замечательно - поучительную каpтинку:
Пpилично одетый но в стельку пяный мужчина сpедних лет не нашел дpугого места спpавить свои потpебности как пеpед самой кpутой гостинницей в гоpоде в самом людном месте. Hу да ладно с кем не бывает. Поpывшись в бpюках вытащил что-то оттуда, напpавил его на стенку отеля, свободной pукой поддеpживая последнюю от обpушения.

Это что-то оказалось кpаем его pубашки. Понятно что сей акт (демонстpация моделей pубашек в неположенном месте) не является администpативно наказуемым и следовательно пpесечен не был.
Постояв он этак минуту с половиной не обpащая внимания на стpемительно pастущее мокpое пятно на пpавой и частично левой штанинах, аккуpатно запpавил все демонстpиpуемое и пошел, оставляя мокpый след пpавого и частично левого ботинка.