Реанимация на пляже...

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик.

Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

Из жизни фельдшера «Скорой помощи».

1993 год. Я подрабатывал, учась на 5 курсе медицинского института, фельдшером на «Скорой помощи». В один из прекрасных весенних дней едем по пригородной трассе и обнаруживаем мужика, валяющегося, в аккурат, на обочине трассы. Что с ним? Сбила машина? Сердечный удар? Эпилептический приступ? Немедленно останавливаемся, выскакиваем, бежим к мужику с сумкой неотложной помощи. Все оказалось проще – мужик мертвецки пьян, да до такой степени, что не только руками и ногами шевелить не может, а и что-нибудь членораздельно произнести. Вводим мужику внутривенно «гремучую смесь» лекарственных препаратов, используемых как раз в таких случаях. Через 3-4 минуты, мужик приходит в себя, но подняться на ноги самостоятельно не может. Начинаем общаться.

- Как звать?
- Вася.
- Как на дороге оказался?
- Шел домой.
Понятно. Встала задача. Что с ним делать? «Скорая помощь» пьяных не вывозит, оставить у дороги тоже опасно: гарантии нет, что он под колеса не попадет, пытаясь в очередной раз пересечь дорогу. Выручила нас милиция. На видавшей виды «Волге» они подскочили к нам, увидев стоящую на обочине машину «Скорой помощи». Быстро разобравшись в ситуации, они забрали его. Но как? На моё предостережение о том, что одежда у мужика больно грязная и в салоне нужно что-то постелить, ребята в форме рассмеялись.
- Мы в салоне таких не возим - только в багажнике.
- А не задохнется?
- Ну, что ты, не в первый раз!
И попросив помощь, один из них со мной поднял мужичка на ноги, и мы медленно поволокли его к «Волге». По пути, милиционер, сказал Васе:
- Вася, поедем к нам. Поедешь в багажнике.
- Не хочу.
- Надо, Вася, надо!
- Ну, если надо…
И мужчина без особых возражений согласился.
Открыли багажник. Погрузили Васю. Ноги он не согнул, и они торчали из машины. Водители проносящихся мимо машин с удивлением взирали на нас. Я зашел с другой стороны багажника, подтащил Васю за подмышки, а милиционер помог согнуть ноги Васе и напоследок спросил:
- Вася, удобно?
- Да, ничего.
И заботливо:
- Ну, потерпи. Ехать недолго.
Захлопнув багажник, милиционеры сели в машину и включив сирену и мигалку умчались к себе в участок…..

Обследование

Итак, был как то направлен один мужичок, довольно внушительных габаритов для проведения гастроскопии (думаю все язвенники знают, что енто за процедура не из приятных, а тем кто не в курсе скажу, что это такая оптическая система при помощи которой врачи заглядывают в ваш желудок и луковицу 12-ти перстной кишки, трубка глотается через рот, проходит в пищевод, а затем и туда куда собственно и надо заглянуть). Но к его огорчению аппарат был сломан, а запасного не нашлось. Но так как мужчина ехал издалека, то он требовал чтобы ему провели эту процедуру и не воспринимал никаких возражений. Врач тут вспомнил, что у него был еще новехонький (не бывший не разу в использовании) колоноскоп (но им осматривают ЖКТ уже не через рот, а заглядывают уже через прямую кишку), сие и было предложено мужчине.

И получив согласие начали диагностическую процедуру. Но тут произошло некое неожиданное, организм мужчины не желал инородного предмета в организме, а потому была попросту перекушена трубка и не спасли никакие фиксирующие приспособления. Конечно всех это повергло в ужас...Но это еще не конец, был вызван специалист из фирмы, которая произвела сей чудесный прибор и каково его было удивление, что колоноскоп был перекушен. Он так и не смог понять этого, ведь ему не объяснили, что в нашей стране очень изобретательные люди:-)))

Холодильная история

Дело было в году эдак 92-93-м. Сервис типа "вызов грузового такси" по крайней мере в Киеве отсутствовал напрочь. Дабы что-то из мебели куда-то доставить, требовалось либо а) обращаться в полугосударственное агентство (естественно с 9 до 6, а не когда вздумается), либо ловить частника на дороге и за десятку договариваться об услуге. Поскольку у нас с мужем работа нервная, творческая, можно сказать, отлучиться за покупкой в световое время невозможно, то я попросила сына (он был еще студентом-первокурсником) - купить в магазине приличный холодильник (только появились навороченные корейские), привезти домой, а старый (вполне приличный "Минск") оттранспортировать моей свекрови.

Сын решил проблему так: после занятий забежал в фирменный магазин, приплатил грузчикам (хороша фирма!), те сами примчались с новым холодильником, взяли положенную десятку и откланялись. Они были согласны и на вторую часть премии (за посещение свекрови с недожившим свой век "Минском"), но заупрямился водитель "рафика". Грузчики делиться не хотели. И он уехал обиженный. Мой ребенок сообразил, что вот-вот появятся мама-папа и начнут выяснять, почему он не завершил муторные холодильные рекогносцировки? Короче, возвращаемся домой. Никого. Зато два холодильника, а поскольку квартира "хрущевская", то повернуться негде. И, главное, обидно, что теперь мне самой надо ломать голову - что дальше делать? Звонок в дверь. Стоит врач (была зима, так что у него халат - поверх куртки!).

Я:
- Слушаю вас (мало ли, может номер дома перепутал?)
Он:
- Это я вас слушаю. Квартира такая-то?
- Такая-то...
- В чем дело?
- Вы - кто?
- Врач. Сейчас на "скорой". Но вообще-то я дантист.
- Почему дантист?
- Подменяю кардиолога... Давайте быстрее, у меня больной в машине.
- Что надо?
- Холодильник. У вас есть холодильник?
- У меня их два.
- Давайте тот, что бабушке.
- Вы - "скорая"?
- У нас больной умирает. Коля, вынеси быстро! Хозяйка, показывай, что выносить.

В узенькую прихожую ввалился здоровенный санитар Коля. И вместе с врачом они поперли (с третьего этажа) по узеньким пролетам холодильник с азартными визгами "вира, вира, давай на меня, заноси!" Это мой сын договорился. Ребенок честно голосовал всем подходящим по объему машинам. Остановилась только сердобольная "скорая". Самое интересное, что больной, который лежал в салоне на носилках (а я выскочила во двор убедиться, что они не сумасшедшие и все сказанное - на самом деле!), внял просьбе врача - уж не знаю, что он ему там наговорил. Пациент, согнувшись в три погибели, как солдат под обстрелом, переполз в дальний угол "скорой", умостился на откидном стульчике возле водителя и затих.

А ребята затолкали холодильник и поехали. Минут через 20 я позвонила свекрови. Оказывается, они сначала "обслужили клиента", т. е. меня, доставили груз бабушке, а уж после отправились в кардиологию с согбенным пассажиром. С тех пор, как вижу "скорую" (если на светофоре рядышком стоит), непременно пытаюсь разглядеть: вдруг какая-нибудь меблишка - типа сервант на дачу - или еще что-то? Ну, время было такое... Хотя надеюсь, что того пациента ничем тяжелым не придавило (холодильник-то ничем не крепили!), и ему не пришлось всю дорогу мой "Минск" держать, чтоб тот не завалился. Вот ужас-то!..

Маленькая врачебная ошибочка

Однажды в больницу поступила молодая девушка с сильным воспалительным заболеванием. К 16 годам у нее уже было три аборта и все в таком духе... Перед тем, как делать операцию, врачу было необходимо поговорить с мамой девушки, и, удостоверясь у дочери в том, что мама все про нее знает (аборты, ну, и вы сами понимаете), врач вызывает маму на следующий день.

Наступил следующий день. Мама:
- Я по поводу дочери...
Врач:
- Заходите.
Мама:
- Что у моей девочки?
Врач объясняет. Мама:
- Да что вы? Боже мой... Что же могло вызвать у моей дочери подобное воспаление?

Врач:
- Ну, как же, три аборта все-таки...
Мама:
- КАК ТРИ АБОРТА?! Она же даже половой жизнью не живет!!!
Врач:
- Как не живет?! С двенадцати лет!
Мама (хватаясь за сердце):
- Аааааааа!!!
Тут врач очень сильно удивляется, что мамаша так разнервничалась... Она же вроде все знает, а так переживает... По окончании приема, отпоив маму девушки валерьянкой, врач решила подойти к самой девушке и выяснить, почему ее мама так остро реагирует на такие, вроде, совсем не новости. Не успела она подойти к ее кровати, как девушка махнула ей рукой и говорит:

- Моя мама звонила, она сегодня никак не сможет прийти. Можно она подойдет к вам завтра?
Услышав это, врач начинает медленно сползать по стенке. В голове у нее возникает резонный вопрос - кому же она все это рассказала?! Оказалось, что в это же время в больнице лежала еще одна молодая девушка на операцию, только у той действительно в плане половой жизни все было на нуле и даже проблема у нее была совсем иная. В результате все врачи больницы поочередно встречались с введенной в заблуждение родительницей, пытаясь убедить ее, что ее дочь, так сказать, невинна, на что мама кричала, что тогда ей сказали всю правду, а теперь, поговорив с ее дочерью, обманывают. Главный врач лично осмотрел девушку и предоставил маме письменную справку в том, что у ее дочери в ЭТОМ плане все в порядке. Такие вот дела...

Женская месть...

Тут как-то я с утра сильно на работу опаздывала.

Ну думаю надо машину ловить. Прихожу на остановку, останавливаюсь чуть в стороне жду. Минуты через три между мной и остановкой становица девица: рост 170, загар, юбка попу едва прикрывает, каблуки, ну и естественно блондинка. Посмотрела на меня так победно. Отставила коленку в сторону и голосует.

Ну всё, подумала я, в своих обычных джинсиках и рубашке, с рюкзачком. не сразу уеду.
А блондинка изящно вскинула ручку.. аж я засмотрелась. Мда-а, хрен с тобой! - подумала. Но мужики-то на неё скорее поведуться, обидно.. она уедет, а мне стоять не перестоять.

И тут словно продолжение моих мыслей, летит шикарная иномарка представительского класса. Ну, всё.. подумаа про себя, девушка сейчас уедет. Но машинально всё равно поднимаю руку. И на что надеюсь? Машина на скорости пролетает мимо блондинки, специально как мне показалось заехав в лужу и окатив жидкой грязью с ног до головы.. оО-о и тормозит около меня.

Блондинка в ступоре.. с ресниц грязь капает.
Я заглядываю в опустившееся окошко там сидит довольно таки взрослая тётка 45 - 50 лет:
- Садись, дочка.

Едем. А меня любопытство разбирает, за чтож она так блондинок не любит. Аккуратно так интересуюсь, она как давай ржать и рассказывает:
- Да эта дрянь, жена моего бывшего мужа.
Отсудили они при разводе всё - квартиру, дачу, даже собаку! Оставив мне небольшую зверо-ферму. Я её продала и купила машину. Давно мечтала эту сволочь переехать!!!

Обмен...

Странные люди работают в агентствах недвижимости. Ты предлагаешь им выгодный вариант, а они от него отказываются по каким-то одним им известным причинам...

Алё, «Антанта плюс». Здравствуйте. Алло, девушка, вы занимаетесь квартирами? Да, конечно, занимаемся. Вы что хотели? Я хотел... Ох, с квартирой со своей. Я бы хотел обменять свою квартиру на Мясницкой и переехать к внуку. Поближе к природе. К воде. Это понятно. А скажите, пожалуйста, вы в этой квартире прописаны? Да? Вы один прописаны? Тридцать пять лет я жил в квартире. А в прошлом году жена умерла. И вот я один. Уже год. Очень жаль. Скажите, пожалуйста, вы прописываться собираетесь у внука? Жить будете у внука? Кх... у внука. Жить собираюсь. Ага. То есть вы понимаете, что вы, когда квартиру поменяете... поменяете или продадите – не важно... вы должны будете поменять прописку, да? И, соответственно, вы будете прописываться у внука. Вы со мной не разговаривайте как с больным. Я не состою ни на каком учете – ни в псих-, ни в нарко-, ни в алкодиспансере. Это замечательно! Скажите, пожалуйста, когда мы сможем с вами встретиться? И как зовут вас? Михал Петрович. Ага. А меня Татьяна зовут. Михал Петрович, нам просто надо будет с вами встретиться, увидеть все документы на квартиру. Можете вы к нам приехать, можем мы к вам приехать... Вы на каких условиях поменять квартиру хотите? Я? Я бы хотел поменять квартиру на таких условиях, чтобы вы мне нашли подходящую лодку для рыбалки... Моторку. Э-э-э... Подождите. Вы будете менять квартиру... То есть, погодите, какую лодку?! Моторку. Рыбалить. Вы можете устроить такое? Вы квартиру хотите на лодку поменять?! Да? Секунду. Подождите! Михал Петрович, мы можем поменять вам квартиру, мы можем вашу квартиру продать. Вы понимаете, Михаил Петрович, за такие деньги, которые стоит ваша квартира, да, вы можете купить себе лодку. Любую! Какую захотите лодку. И не одну. Но вы мне сказали что? Давайте я вам скажу лодку, какая мне нужна. Мне Антон сказал, какая мне подойдет. Записывайте. Михал Петрович! Записывайте. «Меридиан 580 Пилотхаус». Двигатель в стандарте «Камунис дизель». Две штуки по 635 лошадиных сил. Угу. Каждый. Количество спальных мест – шесть. Длина судна – восемнадцать метров. Михал Петрович, вы там... зачем вся вот эта... информация? Она зачем? Мы занимаемся квартирами! Я рассказываю, какую лодку нужно пригнать. Прямо на дачу к Антоше. Михаил Петрович, вы понимаете, что это? Это какая лодка должна быть?! Вы что? Мы занимаемся квартирами или мы занимаемся... этими... яхтенными гонками?! Большая лодка, какую вы хотите, вы сможете ее себе сами купить. Или вы представляете, что просто за вашу квартиру мы должны вам купить лодку и, куда вы нам скажете, на себе приволочь? Вы понимаете, о чем вы говорите?! А поволочь ее надо будет в Боко-Ратон. Это курортный городок на побережье Флориды. Мы такими вещами не за-ни-ма-ем-ся!!! Это нам... ну не то что неинтересно... Это не наша работа! А вы в армии служили? Это... при чем здесь это? А я вот служил, в разведке. И я сейчас позвоню куда надо и выясню, у кого какая работа. И я узнаю, почему вы мне угрожаете и кричите на меня. Кто вам угрожает?! Мы можем ее продать, мы можем вам поменять. Но вашу квартиру за лодку – мы не можем такого сделать. Понимаете?! Я понимаю. Танечка, я вам вот что скажу. Не вздумайте прятаться. Я все равно найду. У меня связи. Да ради бога, ищите! Наш телефон у вас есть.

Да -да. Поищу... другой вариант. До свидания!