Домашние средства лечения

Одна моя знакомая пошла к доктору. Потому что у нее внутри было чего-то не то.

Особенно ее не устраивал ее живот. И она пошла. А доктор ей попался правильный. Он был большим приверженцем домашних средств лечения. И, чтобы ей с животом своим найти общий язык, дал совет. Типа взять равные части кураги, чернослива и изюма, перемолоть, например, в мясорубке и есть. Дальше в ход вступили личные особенности пациентки. Во-первых, дама она весьма законопослушная. Во-вторых, максималистка. А, в-третьих, очень экономная. Поэтому сразу пошла на рынок и купила все необходимое. Но - всего сразу по килограмму, и - главное! Самое дешевое. И пошла домой молоть все это в мясорубке. Она молола целый день. И на следующий тоже. Потому что все купленное оказалось с косточками. Доктор ничего не говорил о том, что косточки надо вынимать. И она молола вместе с ними, повисая всем телом на ручке мясорубки в течение двух дней. А потом съела. Не враз, конечно, но съела. А прошел ли живот - я не знаю.

Московское время

Живу в Ижевске. Как известно, недавно наше мудрое правительство решило, что мы просто жаждем жить по московскому времени. Опроса народа, естественно, никто не проводил (и так сказать можно, что все согласны).
Шёл из магазина часов в 22-00 не торопясь. У соседнего подъезда бурная встреча родных: внук из Москвы приехал к деду.

Разговоры про как долетели и т. д. Дед за жизнь, что мол вот дом на огороде надо доделать пока погода хорошая. Ну, внук и выдает:
- Да без проблем, дед! Завтра прямо с утречка и поедем! За день все и сделаем. Мне 6-7 часов сна хватит, чтобы отдохнуть. И за часик до того как светло станет поедем. Ща так удобно, что у нас с вами время в одном часовом поясе!
Дед, видимо человек хитрый, ехидно так улыбаясь:
- Молодец, даешь слово, что едем как светло станет?
- Даю!
- Отлично, внучок! Да вот только светло у нас станет сразу после 2 утра.
ОЧЕНЬ большие глаза внучка!
Р. S. Дед говорит правду. У самого окна на восток, а просыпаюсь летом чуть раньше чем встает солнце. С учетом того, что прихожу с работы часов под 10 вечера спать нормально не могу. Да и не я один такой. А маленькие дети у соседей вообще встают с солнцем в 3 часа ночи.
Вот такая забота нашего правительства о здоровье своих граждан.

А моя мама не пьет - а моя не курит...

Давно это было, лет 8 назад. Моей дочурке годика 3. Сидим с другими мамашками и их чадами в песочнице, треп ни о чем.

Мимо проходит пьяная пара, причем спутница пьяна вдрызг, останавливаются возле нашего коллектива, дама залихватски закуривает сигаретку, и оба удаляются. Мы (родители) практически не обратили на это внимание, но наши наблюдательные дети - даже очень обратили. Одна кроха с гордостью сообщает: "А моя мама не пьет", другая - "а моя не курит", и практически вся малышня в песочнице наперебой стала сообщать о здоровом образе жизни родителей, кроме моего солнышка. Дело в том, что солнышко развито не по годам, и терпеть не может, когда последнее слово остается за другими. И вот, когда иссяк задор ее корешей, белокурое и голубоглазое создание торжественно заявляет: "А МОЯ МАМА - ПЬЕТ!!!" (немая сцена, хочется провалится сквозь землю), и после паузы, насладившись эффектом, закрепляя свой успех: "И ЕЩЕ КУРИТ!" После этого с чувством глубокого удовлетворения возвращается к своим ведеркам, совочкам и т. д. Да-а-а...

Балконное безобразие

Кот наш, Рудольф, в быту - Рыжий, пока я не осознала, что он прекрасно может пользоваться "дворовыми удобствами", испражнялся исключительно под столом в специально для этого пожертвованный контейнер от холодильника.

Время от времени мы также выпускали его подышать свежим воздухом на балкон, а когда стало уж очень жарко, просто оставляли балкон открытым. Так вот, вдруг наш Рыжий довольно длительное время начал отказываться... сами понимаете... в общем, какать. Где-то под конец недели такого безобразия мы порядком заволновались и уже начали подумывать об насильственном вмешательстве в этот интимный кошачий процесс, то есть о постановке клизмы, как тут наши околомедицинские размышления прервал дикий ор соседей. Как вы уже догадались, его застукали на горячем - в прямом смысле - говне, с еще поднятым хвостом и огромными глазами. Причем чистюля наш ходил не на соседний балкон, а аж на крайний (четыре соединенных балкона). Как его не выбросили с пятого этажа, до сих пор не пойму. А наш засранец после этого начал ходить гулять на улицу.

Кто последний, тот..

Было это еще во времена моей хипово-трешевой молодости. В Киеве было несколько мест, где собиралась неформальная молодежь для проведения, так сказать, культмассовых мероприятий (общения, сопровождаемого возлияниями). И одним из самых популярных таких мест был старый, заброшенный зеленый театр, или в народе - "Зеленка". Так вот, как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось общество для празднования чьего-то дня рождения. Человек, эдак, под 50. Все чинно-благородно, в меру пьяно и очень весело. И в самый разгар поздравлений счастливого новорожденного в рабочем порядке подъезжает бобик. С вполне понятным содержимым и намерениями.

Hо! В тот самый момент, когда он остановился, и доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой пронесся клич - КТО ПОСЛЕДHИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После минутной паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает ломиться в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только тогда, когда в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас сюда не загонишь, то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок) очистили они машину от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин стартанули в сторону РОВД.

P.S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень" десятой дорогой.

P.P.S. Привет всем, кто помнит зеленку 94-96г.

Животные плохих людей чуют

Я считаю, что с мужем мне не повезло только в одном, что он у меня НЕ сирота. Во всем остальном мужик отличный. Если свекровь у меня так себе, терпеть ее можно, так свекор просто БЕЕЕЕ.

Причем так считаю не одна я.
Когда мой муж был маленьким карапузиком, его отец повел его в зоопарк. Ну, они там погуляли по старой территории и перейдя на новую, пошли смотреть верблюдов. Пока шли муж все не унимался:
- Папа, папа, а что правда верблюды плюются?!
На что папа ответил:
- Наверно сынок они плюются, тока на плохих людей!
Дошли до верблюдов, стоят смотрят, а верблюд к ним филейным краем повернулся и стоит. Ну, они ждут, когда тот морду лица своего покажет. И тут тот повернулся и увидев отца моего мужа, плюнул в него, причем, по словам мужа смачно плюнул травой, которую жевал! Что было дальше история умалчивает. Но хочется заметить, что животные они плохих людей все же чуют.

Экзотический массаж

Рассказывал приятель. Таскал он как-то чей-то тяжелое и слегка потянул спину.

В общем, смазал поясницу мазью. Прогревает эта мазь капитально, но ни в коем случае не рекомендуется смывать водой, и вообще никакого контакта с влагой, а то соляная кислота на теле покажется бальзамом в сравнении с этой мазью. А тут притопала подруга и давай на любовь раскручивать. Тот ни в какую, мол спина не позволяет. Она говорит - без проблем, щас массаж заделаю - про всю боль забудешь. Никто не против. И начинает она своими пальчиками массировать спину как умеет, но старается. Тот сразу про всю боль забыл, и про мазь соответственно. А деваху через некоторое время вдруг на экзотику пробило (возбуждение-то не остыло).
- Сейчас, - говорит, - я тебе тайский массаж сделаю.
Кто не знает - растирание тела ничем иным как промежностью. Кто ж от такого откажется. И начинает она соответственно с поясницы. Буквально через секунд 15 она подпрыгивает, и, издавая вопли индейцев Майя, несется в ванную. Сколько воды было вылито на нежную вульву, нещадно обоженную вышеозначенной мазью - история умалчивает. Но все желание экзотики у нее с тех пор отпало.