Граница на замке !

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет.

Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица...

Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.

Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится...
Граница на замке!!!

Санек, привет жене !!!

Сидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно, но уже освоился вовсю – мозги на месте, язык подвешен, специалист хороший, т. е. в коллектив влился без проблем.

Выпили по паре рюмок, закусили, повеселели. И начались подколки молодожена:

«Санек, как там первая брачная ночь? Как простыни? Как теща?» И т. д. и т. п.. Санек отшучивается – парень адекватный, все без обид, - сидим, веселимся.

Выпиваем по третьей, я спрашиваю:

- Саш, а где живете-то?

- Да у Ленки двушка на Птичнике. Мою еще не достроили.

И тут у меня проскакивает мысль: я живу в такой же квартире, только на другом конце города. Точно. Т. к. весь его микрорайон застроен домами одного проекта – с отличной по тем временам планировкой, кстати.

И тут Остапа понесло:

- Сань, а адрес у вас какой?

- Дом 10, квартира 21. А что?

В уме прикидываю расположение квартиры – блин, точно как моя!

- Это второй подъезд, второй этаж, квартира направо?

Он, уже задумавшись:

- Да. А…

Не давая ему очнуться, продолжаю, импровизируя на ходу, не вдаваясь в подробности:

- Как заходишь – одежда справа висит.

- Даа… В шкафу… А откуда…

Про себя думаю: «А где же ей быть? Там же ниша как раз под одежду предусмотрена». Продолжаю:

- Направо – кухня. Перед ней справа – туалет с ванной, а напротив шкаф.

«Блин, да стандартно все его туда ставят, место для него там отличное».

- Да… А откуда…

- А если прямо – там кладовка, справа зал, слева спальня, в спальне лоджия.

- Блин, а ты что…

И тут, не давая Саньку опомниться, - «контрольный выстрел» наудачу (дома строила одна контора, в одно время, используя стандартные санкабины со стандартными отверстиями под трубы):

- Да, - а в туалете дырка в стене за унитазом крашеной ДСП забита.

Где-то 40 на 50.

- Блин! Точно!..

- Привет Ленке!

Немая сцена, достойная пера классика.

После следующей рюмки я, конечно, объяснил задумчивому Саньку что и как.

Так что пьянку все закончили в хорошем настроении, вспоминая различные приколы и смешные истории.

Бетонная стенка

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.

Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового СD рlауеr\'а. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз:
От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Метровые тосты...

Несколько лет назад еду в метро домой. По Серпуховско-Тимирязевской ветке. Сажусь на Боровицкой. В вагоне народу немного, но сидячие места все заняты. В центре вагона стоит слегка подвыпивший мужик с початой бутылкой ликера (тогда много этой гадости продавалось). Ну в принципе дело понятное - второе января как-никак, но мужик явно томим какой-то мыслью, напряженная работа мозга слышна даже в другом конце вагона.
- Осторожно, двери закрываются, - донеслось из динамиков. - Следующая станция Чеховская.
Я не знаю, какое выражение лица было у Ньютона после поражения яблоком, но полагаю, что не сильно отличалось от того, что изобразилось на физиономии нашего героя. Весь просияв, словно сковорода, отмытая с помощью Фэйри в Вилларибе, он гордо вскинул голову и, как в известном анекдоте, громко произнес на весь вагон:
- Ну, за великого русского писателя Чехова!!!
После чего с чувством приложился к бутылке. Народ заулыбался. Мужик расплылся лыбой в пол-лица и погрузился во внутреннее созерцание пути продвижения выпитого.
- Станция Чеховская, - возвестили динамики. - Переход на станцию Пушкинская.
- О, - воспрял мужик, - за великого русского поэта Пушкина!!! - и снова приложился...
Ну а дальше по расписанию... точнее по схеме метрополитена. На Менделеевской был поднят тост за русского ученого Менделеева. На Савеловской за Савелова (без регалий), На Дмитровской за Дмитрова (кто он уже было не важно, "но наверное хороший мужик был раз им станцию назвали"), на Тимирязевской за выдающегося русского ботаника Тимирязева, на Петровско-Разумовской за Петра и его разумение... Собственно там я и вышел... А жаль... Интересно было бы посмотреть, как бы он в Отрадном выкручивался.

Свечка

У моей подруги есть пятилетний сын. Он тут приболел гриппом, причем серьезно так. Ночью температура дошла до 40, чтобы ее сбить пришлось применить кардинальные меры. Есть такие свечки лекарственные, в попу ставить (только не помню как называются), которые и пришлось в панике распечатать. Сын закатил совершенно дикую истерику. От мягких уговоров "надо, Федя, надо" измученная (сама гриппозная) мама перешла к распластыванию своего чада на кровати в виде барахтающейся "звездочки" и засовыванию этой злосчастной свечки в энное отверстие. Испуганные крики "больно!!!" достигли крещендо, затем, видимо поняв бесполезность своих протестов, ребенок затих и жалобно попросил:
- Мааамааа, ты ее только не зажигай...
Мда... выпав предварительно в осадок, мы объяснили ему, что это не ТАКИЕ свечки, и чем они отличаются...

Уступи дорогу !

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу. Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, бл#дь, народ везу, а ты, бл#дь, его слуг. Так какого х#я я тебе дорогу уступать должен?
Ну, почему у водителей автобусов нет громкой связи?

У меня двое детей...

Наблюдал я как-то следующую картину. Гражданин братанского типа гуляет с семьей по городу. В правой руке у него зажаты одновременно барсетка и мобила. Семья состоит из жены (простенькая лялька, дорвавшаяся до “всего этого богатства”, пол физиономии зашпаклевано невообразимого цвета помадой), которая тащит за руки двух киндеров лет 5-7. Подходят к палатке с быстрой едой. Братан заказывает, семейство стоит у него за спиной. Ему начинают давать его заказы. Он берет один предмет, другой (все левой рукой), далее понимает, что ему одной рукой не управиться. (Тут я вспомнил, как в детстве смотрел “В мире животных”, там проводили опыт - давали обезьяне больше предметов, чем она может унести). Он оборачивается и протягивает жрачку жене. Та предъявляет ему две руки, держащие киндеров и с милой непосредственностью говорит:
- У меня двое детей.
У братана на лице невообразимая работа мысли, после чего он неуверенно выдает:
- У меня тоже...