Как бы предисловие...

Вот, всегда мне было интересно слушать и читать различные истории, в которых не поймёшь - где чистая правда, где чуть приукрашено лёгким обманом для более красочной передачи действа, а где откровенная ложь.
Зато, сколько в подобных историях чувств и эмоций...
В общем, решил я собрать эти байки в одном месте и дать возможность читателям насладиться искромётным юмором сочинителей (ну, или чистейшей правдой...).
Надеюсь, всем будет по душе немного отдохнуть от повседневной суеты и почерпнуть отсюда немножко столь необходимого позитива...

вторник, 20 июля 2010 г.

Маша и верблюд

Эту историю мне рассказал двоюродный брат.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.



Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает
про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте...

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и...
Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно.
Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.

пятница, 25 июня 2010 г.

Реанимация на пляже...

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик.

Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

Из жизни фельдшера «Скорой помощи».

1993 год. Я подрабатывал, учась на 5 курсе медицинского института, фельдшером на «Скорой помощи». В один из прекрасных весенних дней едем по пригородной трассе и обнаруживаем мужика, валяющегося, в аккурат, на обочине трассы. Что с ним? Сбила машина? Сердечный удар? Эпилептический приступ? Немедленно останавливаемся, выскакиваем, бежим к мужику с сумкой неотложной помощи. Все оказалось проще – мужик мертвецки пьян, да до такой степени, что не только руками и ногами шевелить не может, а и что-нибудь членораздельно произнести. Вводим мужику внутривенно «гремучую смесь» лекарственных препаратов, используемых как раз в таких случаях. Через 3-4 минуты, мужик приходит в себя, но подняться на ноги самостоятельно не может. Начинаем общаться.

- Как звать?
- Вася.
- Как на дороге оказался?
- Шел домой.
Понятно. Встала задача. Что с ним делать? «Скорая помощь» пьяных не вывозит, оставить у дороги тоже опасно: гарантии нет, что он под колеса не попадет, пытаясь в очередной раз пересечь дорогу. Выручила нас милиция. На видавшей виды «Волге» они подскочили к нам, увидев стоящую на обочине машину «Скорой помощи». Быстро разобравшись в ситуации, они забрали его. Но как? На моё предостережение о том, что одежда у мужика больно грязная и в салоне нужно что-то постелить, ребята в форме рассмеялись.
- Мы в салоне таких не возим - только в багажнике.
- А не задохнется?
- Ну, что ты, не в первый раз!
И попросив помощь, один из них со мной поднял мужичка на ноги, и мы медленно поволокли его к «Волге». По пути, милиционер, сказал Васе:
- Вася, поедем к нам. Поедешь в багажнике.
- Не хочу.
- Надо, Вася, надо!
- Ну, если надо…
И мужчина без особых возражений согласился.
Открыли багажник. Погрузили Васю. Ноги он не согнул, и они торчали из машины. Водители проносящихся мимо машин с удивлением взирали на нас. Я зашел с другой стороны багажника, подтащил Васю за подмышки, а милиционер помог согнуть ноги Васе и напоследок спросил:
- Вася, удобно?
- Да, ничего.
И заботливо:
- Ну, потерпи. Ехать недолго.
Захлопнув багажник, милиционеры сели в машину и включив сирену и мигалку умчались к себе в участок…..

Обследование

Итак, был как то направлен один мужичок, довольно внушительных габаритов для проведения гастроскопии (думаю все язвенники знают, что енто за процедура не из приятных, а тем кто не в курсе скажу, что это такая оптическая система при помощи которой врачи заглядывают в ваш желудок и луковицу 12-ти перстной кишки, трубка глотается через рот, проходит в пищевод, а затем и туда куда собственно и надо заглянуть). Но к его огорчению аппарат был сломан, а запасного не нашлось. Но так как мужчина ехал издалека, то он требовал чтобы ему провели эту процедуру и не воспринимал никаких возражений. Врач тут вспомнил, что у него был еще новехонький (не бывший не разу в использовании) колоноскоп (но им осматривают ЖКТ уже не через рот, а заглядывают уже через прямую кишку), сие и было предложено мужчине.

И получив согласие начали диагностическую процедуру. Но тут произошло некое неожиданное, организм мужчины не желал инородного предмета в организме, а потому была попросту перекушена трубка и не спасли никакие фиксирующие приспособления. Конечно всех это повергло в ужас...Но это еще не конец, был вызван специалист из фирмы, которая произвела сей чудесный прибор и каково его было удивление, что колоноскоп был перекушен. Он так и не смог понять этого, ведь ему не объяснили, что в нашей стране очень изобретательные люди:-)))

воскресенье, 30 мая 2010 г.

Холодильная история

Дело было в году эдак 92-93-м. Сервис типа "вызов грузового такси" по крайней мере в Киеве отсутствовал напрочь. Дабы что-то из мебели куда-то доставить, требовалось либо а) обращаться в полугосударственное агентство (естественно с 9 до 6, а не когда вздумается), либо ловить частника на дороге и за десятку договариваться об услуге. Поскольку у нас с мужем работа нервная, творческая, можно сказать, отлучиться за покупкой в световое время невозможно, то я попросила сына (он был еще студентом-первокурсником) - купить в магазине приличный холодильник (только появились навороченные корейские), привезти домой, а старый (вполне приличный "Минск") оттранспортировать моей свекрови.

Сын решил проблему так: после занятий забежал в фирменный магазин, приплатил грузчикам (хороша фирма!), те сами примчались с новым холодильником, взяли положенную десятку и откланялись. Они были согласны и на вторую часть премии (за посещение свекрови с недожившим свой век "Минском"), но заупрямился водитель "рафика". Грузчики делиться не хотели. И он уехал обиженный. Мой ребенок сообразил, что вот-вот появятся мама-папа и начнут выяснять, почему он не завершил муторные холодильные рекогносцировки? Короче, возвращаемся домой. Никого. Зато два холодильника, а поскольку квартира "хрущевская", то повернуться негде. И, главное, обидно, что теперь мне самой надо ломать голову - что дальше делать? Звонок в дверь. Стоит врач (была зима, так что у него халат - поверх куртки!).

Я:
- Слушаю вас (мало ли, может номер дома перепутал?)
Он:
- Это я вас слушаю. Квартира такая-то?
- Такая-то...
- В чем дело?
- Вы - кто?
- Врач. Сейчас на "скорой". Но вообще-то я дантист.
- Почему дантист?
- Подменяю кардиолога... Давайте быстрее, у меня больной в машине.
- Что надо?
- Холодильник. У вас есть холодильник?
- У меня их два.
- Давайте тот, что бабушке.
- Вы - "скорая"?
- У нас больной умирает. Коля, вынеси быстро! Хозяйка, показывай, что выносить.

В узенькую прихожую ввалился здоровенный санитар Коля. И вместе с врачом они поперли (с третьего этажа) по узеньким пролетам холодильник с азартными визгами "вира, вира, давай на меня, заноси!" Это мой сын договорился. Ребенок честно голосовал всем подходящим по объему машинам. Остановилась только сердобольная "скорая". Самое интересное, что больной, который лежал в салоне на носилках (а я выскочила во двор убедиться, что они не сумасшедшие и все сказанное - на самом деле!), внял просьбе врача - уж не знаю, что он ему там наговорил. Пациент, согнувшись в три погибели, как солдат под обстрелом, переполз в дальний угол "скорой", умостился на откидном стульчике возле водителя и затих.

А ребята затолкали холодильник и поехали. Минут через 20 я позвонила свекрови. Оказывается, они сначала "обслужили клиента", т. е. меня, доставили груз бабушке, а уж после отправились в кардиологию с согбенным пассажиром. С тех пор, как вижу "скорую" (если на светофоре рядышком стоит), непременно пытаюсь разглядеть: вдруг какая-нибудь меблишка - типа сервант на дачу - или еще что-то? Ну, время было такое... Хотя надеюсь, что того пациента ничем тяжелым не придавило (холодильник-то ничем не крепили!), и ему не пришлось всю дорогу мой "Минск" держать, чтоб тот не завалился. Вот ужас-то!..

Маленькая врачебная ошибочка

Однажды в больницу поступила молодая девушка с сильным воспалительным заболеванием. К 16 годам у нее уже было три аборта и все в таком духе... Перед тем, как делать операцию, врачу было необходимо поговорить с мамой девушки, и, удостоверясь у дочери в том, что мама все про нее знает (аборты, ну, и вы сами понимаете), врач вызывает маму на следующий день.

Наступил следующий день. Мама:
- Я по поводу дочери...
Врач:
- Заходите.
Мама:
- Что у моей девочки?
Врач объясняет. Мама:
- Да что вы? Боже мой... Что же могло вызвать у моей дочери подобное воспаление?

Врач:
- Ну, как же, три аборта все-таки...
Мама:
- КАК ТРИ АБОРТА?! Она же даже половой жизнью не живет!!!
Врач:
- Как не живет?! С двенадцати лет!
Мама (хватаясь за сердце):
- Аааааааа!!!
Тут врач очень сильно удивляется, что мамаша так разнервничалась... Она же вроде все знает, а так переживает... По окончании приема, отпоив маму девушки валерьянкой, врач решила подойти к самой девушке и выяснить, почему ее мама так остро реагирует на такие, вроде, совсем не новости. Не успела она подойти к ее кровати, как девушка махнула ей рукой и говорит:

- Моя мама звонила, она сегодня никак не сможет прийти. Можно она подойдет к вам завтра?
Услышав это, врач начинает медленно сползать по стенке. В голове у нее возникает резонный вопрос - кому же она все это рассказала?! Оказалось, что в это же время в больнице лежала еще одна молодая девушка на операцию, только у той действительно в плане половой жизни все было на нуле и даже проблема у нее была совсем иная. В результате все врачи больницы поочередно встречались с введенной в заблуждение родительницей, пытаясь убедить ее, что ее дочь, так сказать, невинна, на что мама кричала, что тогда ей сказали всю правду, а теперь, поговорив с ее дочерью, обманывают. Главный врач лично осмотрел девушку и предоставил маме письменную справку в том, что у ее дочери в ЭТОМ плане все в порядке. Такие вот дела...

суббота, 15 мая 2010 г.

Женская месть...

Тут как-то я с утра сильно на работу опаздывала.

Ну думаю надо машину ловить. Прихожу на остановку, останавливаюсь чуть в стороне жду. Минуты через три между мной и остановкой становица девица: рост 170, загар, юбка попу едва прикрывает, каблуки, ну и естественно блондинка. Посмотрела на меня так победно. Отставила коленку в сторону и голосует.

Ну всё, подумала я, в своих обычных джинсиках и рубашке, с рюкзачком. не сразу уеду.
А блондинка изящно вскинула ручку.. аж я засмотрелась. Мда-а, хрен с тобой! - подумала. Но мужики-то на неё скорее поведуться, обидно.. она уедет, а мне стоять не перестоять.

И тут словно продолжение моих мыслей, летит шикарная иномарка представительского класса. Ну, всё.. подумаа про себя, девушка сейчас уедет. Но машинально всё равно поднимаю руку. И на что надеюсь? Машина на скорости пролетает мимо блондинки, специально как мне показалось заехав в лужу и окатив жидкой грязью с ног до головы.. оО-о и тормозит около меня.

Блондинка в ступоре.. с ресниц грязь капает.
Я заглядываю в опустившееся окошко там сидит довольно таки взрослая тётка 45 - 50 лет:
- Садись, дочка.

Едем. А меня любопытство разбирает, за чтож она так блондинок не любит. Аккуратно так интересуюсь, она как давай ржать и рассказывает:
- Да эта дрянь, жена моего бывшего мужа.
Отсудили они при разводе всё - квартиру, дачу, даже собаку! Оставив мне небольшую зверо-ферму. Я её продала и купила машину. Давно мечтала эту сволочь переехать!!!